По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.
В связи с избранием В.В.Путина на пост президента анекдоты про Вовочку приобрели политический характер.
По данным Госкомстата, только 5% населения правильно ответило на вопрос: «Любите ли вы нашего Президента?»
– После просмотра фильма «Армагеддон» Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку. — Слухай, брателло, — услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, — Ну ви узагалі вже знахабніли. — Чего? — спросил Владимир Владимирович™, — Лёня, ты […]
В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были названы в честь президента Туркмении. 1-я — Туркмен Баши, 2-я — Баши Туркмен, 3-я — Туркмен-Туркмен, 4-я — Баши-Баши.
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
Приходит мужик в кабак: — Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток. Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует — ещё стакан и напёрсток. Бармен отказывает: — Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать! Мужик в амбицию: — А мне нас.. ть на вашего […]
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит: Господин Президент, у меня к вам два вопроса — Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? — Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Раздается звонок на перемену… Hа […]
На лекции про Интернет лектора спросили: — А какой адрес у президента? — Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)
Янукович наступил на яйцо. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся – Ющенко президент!
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: «Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, […]
Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні. Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився. Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже: — Ти знаєш хто я? — Ні! — Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, […]
Встречаются в трамвае два президента…
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим… Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем …. спортивного судью… или на худой конец спортивного врача?
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой […]
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой «Слоны». Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь». IВМ: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь». Nоvеll: «Соединяя слонов». Воrlаnd: […]
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Путин вызывает к себе Павловского: — Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. — А если… — А если не будут брать — отключим газ!
Обращение президента США к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…»
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
— Вот кто Президент Грузии? — Шеварднадзе! — А ты бы кого хотел? — Я Ларису Ивановну хочу! — Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме. — Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович, — Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк? — Яка ракета? – удивился Леонид Данилович, — Який аквапарк? Ти чого, брателло? — Ну как же, — продолжал Владимир Владимирович, — Ты […]
Янукович: — Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…