Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: — Будьте любезны! Это магазин «Элегант»? — Вы ошиблись, мадам! — почтительно ответил продавец. — Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все […]
Покупатель: — «Яйца отборные»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур естессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны. Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие […]
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А вдруг и он не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца: — Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец: — Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява — это остров?!
— В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал: — Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: — Адын раз.
Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник… -Справка есть ? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло … -Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Мужчина подходит к продавцу: — Здравствуйте, между прочим! — Да пошел ты… на всякий случай!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. — Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? — Разумеется. — А когда состоится тираж? — В следующую среду. — Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!! — Пять, шесть, семь….
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: «Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.»
В магазине готовой одежды у прилавка стоит огромный — центнера на два — мужик. К нему обращается продавец: — Чего изволите? — Знаете, из готовой одежды мне подходят разьве что носовые платки.
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — А […]
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. — Да ну! — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов […]
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните мне этот банан! — Пожалуйста, мадам! — Не мадам, а мадмуазель! — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]
Новый русский приходит в книжный магазин. — Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. — Как? — Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): — Нет-нет! Это Зощенко.
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, […]
Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит: — Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят «LО», так? — Ну, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «НI», так? — Ну да, все правильно, а в чем […]
Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: — Мясо есть? — Нет! — А яйца? — Тоже нет! — Стиральный порошок? — Нету! — А травилка для тараканов!? — Нет! — Жидкость для мытья посуды? — Нет! — Корм для собак? — Нет! — Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего […]
Покупатель в магазине: — Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: — На этом? Плесень. — Плесень? С глазами?
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: — У тебя есть сахар? — Нет, только сейчас кончился. — А мука есть? — Нет, мука еще вчера кончилась. — А соль есть? — Соли тоже нет — еще позавчера кончилась. — Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц […]