Метка: Продавец

Теорема о зарплате…

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = […]

В ювелирный магазин вошел…

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо […]

Мужик подходит к пивному…

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.

У мужика пробило все…

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу: — Мне нужны колеса! Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями: — Раз, два, три, четыре… — Да нет, мне чтоб уехать… — Пять, шесть, семь, восемь…

Галантерейный магазин в…

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Зачем ты его обманул — у нас же их навалом? — Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]

Новый русский подходит в…

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. — К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. […]

80-е годы. Одесса…

80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр): (Пк) — У Вас есть мясо? (Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет. (Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет. (Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна […]

Заика заходит в частный…

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: — Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: — Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

— Почему вы так любите…

— Почему вы так любите ходить на футбол? — Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

Женщина средних лет…

Женщина средних лет приходит в секс-шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор… Продавец: — Да, да… Помню, помню… — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

Заходит мужик в ГУМ…

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

Если бы не порнофильмы, то…

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]

31-ое декабря, поздний…

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]

Приходит мужчина в…

Приходит мужчина в сексшоп: — Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги. Продавец: — Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась? — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул… а у нее торчит!!… вот посмотрите!!! — Не расстраивайтесь так, просто вы надули […]

Мужик отоваривается в…

Мужик отоваривается в ларьке и просит: — Мне бутылку водки. Продавец подает. Мужик продолжает: — Конфеты, бутылку вина. Продавец: — Угу. Мужик говорит: — И… э-э-э… ну, презерватив. — Презервативов нет. — Ну тогда ничего не надо.

Одесса. Покупательница и…

Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Покупатель приходит в…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! — Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

— Я не понимаю тебя, …

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.