ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: — Пожалуста, мне лист бумаги… — Вам какой? — Для письма. — Какого формата? — Обычного, чтобы отправить в конверте. — Э, нет, конверты бывают разные… — Ну, давайте вот для […]
Покупатель — продавцу: — Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
Покупатель — продавцу: — Что это у вас? — Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно. — А это что? — Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. — А это что? — Изюм. Но он не продается!
Девочька в зоомагазине: -дайте мне дохлую рыбку! -зачем тебе она??? возьмы например хомячька… смотри какой он пушыстый… -мне нужна дохлая рыбка… -а может папугайчик … научиш его говорить… детя падает в истерику: — мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку… продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с […]
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает: — У вас есть мыло и веревка? Продавец: — Вы что вешатся собрались??? Мужик ехидно: -Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
Приходит русский эмигрант в магазин в NY: — Мне надо вискас. — Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит: — Мне надо чаппи. — Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, […]
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает твоар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…
Чукча заходит в автомагазин: — Деталь номер семьсот десять, однако, надо. Продавец, открывая оглавление каталога запчастей: — Какая модель машины? — Снегохода у меня, однако. Продавец, врубаясь в ситуацию: — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL». Чукча видит — написано «710», говорит: — Такая. Механик моя сказала — […]
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Конечно. Вы хотите купить? — Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?
Продавец газет выкрикивает: -«Правды» Hет! «Россия» Продана! Остался только «Труд» Три копейки!
Приходит дебил в магазин и говорит продавцу:»А ма-мо ка-за-ли щоб вы менi у бiдончик на-ли-ли мо-ло-ка». Та налила и отвечает:»Давай деньги сынок». -А ма-мо ка-за-ли що гро-шi у бiдончику!!!_
-Папа а что у тебя было самое тяжелое в 3 классе? -Обьяснять продавцу кому я водку покупаю.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: — Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: — Вам сколько литров: 15, 17, 19…??
Ковбой покупает в магазине пистолет. — Большой или маленький? — спрашивает продавец. — На шестерых.
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит: — Это Барби принцесса — 15$ — Это Барби фея — 15$ — А это Барби разведенная-100$ — А чего так дорого? — А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена…
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — Где тут у вас самый крутой попугай? Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: — Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца […]
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу: — Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь! — Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это […]
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: — Блядь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — […]
А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит: — Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек… На что та отвечает: — Да мне можно […]
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: — Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! — Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
Дама заходит в магазин оружия: -Дайте мне беретту 45 калибра. Продавец: — Вам для защиты? — Нет для защиты я найму адвоката!
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — А! Типа карцер!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: — Мне половинку ананаса, пожалуйста. Удивленный продавец: — …Но мы продаем ананасы только целиком. Покупатель: — Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец: — Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. (Через минуту в кабинете заведующего) — Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса… […]
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. — Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву без разницы.