Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — Естественно TRUE!
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на […]
Разговор программиста с женой. Программер: — Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: «Хмм… кажется здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson… «
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
Письмо в службу технической поддержки: «Здравствуйте.Уменязапалпробел.Чтомнеделатьпомогитепожалуйста» Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются»
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: — У тебя с ней серьезно? Программист: — Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: — Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Программист спрашивает хирурга: — Доктор, Вы сможете вылечить меня за один день? Хирург берет рентгеновский снимок, а на нем видно, что у пацента три ребра сломано. — О`кей, в фотошопе подправим и будете как новенький!
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…» :))
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.
Если каждый программист напишет по одному вирусу, то вирусов все равно будет больше, чем программистов.
Разговаривают два программиста. — Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт. — Ну просто рулез! — Ага. Сейчас работаю над разархиватором
Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.
«Лишь программисты не пахнут никак»,- Подумать такое мог только дурак. «С»-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик — корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак […]
Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретарь: Залеткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматиков. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалист аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин. Руководитель […]
Встречаются два программиста — Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware? — А мне все равно, лишь бы time sharingа не было.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист программисту: — Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
В отделе кадров: — Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? — А вам кто нужен программист или обезьяна?
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDo! UnDo!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич. «Тетрис….» — подумал программист.
— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку? — Ни одного. Это Hardware problem.
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей… — в отделе программистов напряженно работали…
Встречаются два программиста — Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! — Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: — Извинити это у вас цены или номера ICQ???
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Вопрос Армянскому радио: — Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? — Боятся, что повиснет.
Молитва программиста: Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape!!!
У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Ну-у, компьютер показал…