Дайте мне хорошего…
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.
Метка: Ребенок
Учитель: — Дети, что вам…
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Мужик, постой! Прохожий…
Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]
В одном индейском племени…
В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]
Лейзерович читает газету…
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Паpень с чудесными…
Паpень с чудесными pекомендациями, но с неpвным тиком устpаивается на pаботу. Менеджеp говоpит: «Извините, пpинять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моpгаете постоянно.» Паpень отвечает: «Hет пpоблем — я выпиваю два аспиpина и весь день всё классно — не моpгаю совсем.» С этими словами паpень лезет в каpман и достаёт один за […]
Еврей прихожит к Равину и…
Еврей прихожит к Равину и говорит: -Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать? Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих. Равин читает книгу — «Еврею, […]
Дети Холмса (Прейскурант…
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Составление фоторобота: художником-реалистом —10 гривень художником-авангардистом — 5 гривень художником школы Малевича — 30 коп.
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Львовщина дети в школе…
Львовщина дети в школе: -Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть? -Кацапы,- дружно отвечают дети. -Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки? -Жиды!- хором отвечают дети. -Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного? В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит: […]
Психиатр — пациенту: …
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
Замечательное наблюдение…
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: «Утром в магазине вообще никого не было… потом потянулись дети с записками.»
Одна невнимательная…
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным… Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно пофигу!
У психотерапевта: — Мадам…
У психотерапевта: — Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил
В роддоме одновременно…
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает: — Хайль Гитлер! Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ: — Зиг хайль!.. Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого […]
Урок в начальной школе…
Урок в начальной школе. Учительница: — Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
— Ты действительно ждешь…
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
-Джованни, ты меня просто…
-Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? -Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигал-ка, которая не работает.
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Находясь в лондонском…
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется […]
На уроке учительница: …
На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
На уроке…
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
— От чего он умер? — Читай…
— От чего он умер? — Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей, «От детей, «От соседей, «От профкома».
Разговаривают два…
Разговаривают два музыканта: — Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки! — Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!
Сидит Вовочка на ypоке, и…
Сидит Вовочка на ypоке, и щелкает pyчкой. Училка сделала замечание, а он и говоpит: Маpь Иванна, не поймy, pyчка — женского pода, стеpжень — мyжского, а детей нет! Разyмеется, был выгнан из класса! Стоит в коpидоpе, щелкает, подходит диpектоp, интеpесyется: почемy не на ypоке? Вовочка опять с тем же вопpосом. Диpектоp пpизадyмался, стоит , щелкает. […]
Приходит мужик к гадалке…
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь…
И говорит Создатель…
И говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин… А она: — Офигеть! Дайте две!
На уроке закона божьего…
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
В купе едет мама с грудным…
В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему: — Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам. Не берет. Так повторяется несколько раз. В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос: — Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за […]
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»