Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: — Почему ты плачешь? — Потому что у меня двойня! — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра. — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены; 5. От полоскания в […]
Две подруги в переполненном троллейбусе: — Кажется, у меня будет ребенок. — Да? От кого? — Не знаю, не могу повернуться…
— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? — Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: — Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — […]
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом. И вот очередной вопрос: — а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? […]
АНТИРЕКЛАМА: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn Ваbу Оil?
По вагону идет прилично одетая женщина со следами копоти на лице и маленкими детьми. С выраженным американским акентом: «Льюди добрыйе! Сами мы не мьестные, приехали сьюда из Нью-Йорка…» Занавес
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
Две мамаши: «Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?»
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется: — Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Говорят, что дети это цветы жизни… Так давайте дарить их умным и красивым девушкам
Учительница спpашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету. -На втором : «Хорошие дети»… Нету. -На третьем: «Плохие дети»… Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? — Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Одна подруга жалуется другой: — Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. — Так заведи себе собаку! — Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берётся пара, тушится электричество… а дальше всё как обычно.
разговаривают три новых русских: (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу […]
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Звонок в скорую: — Скорая слушает. — Мой ребенок проглотил авторучку ! — Хорошо, мы выезжаем. — А мне то что делать ?! — Пишите пока карандашом.
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований […]
В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
Бабка говорит деду: — Похоже, у нас будут дети. — Само собой! Завтра ведь пенсия…
Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики. — Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!!!
— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? — Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!