Конец мая. Училка на…
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: — Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? — Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Метка: Ребенок
Как говорил классик, во…
Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос. Вовочкины родители решили заняться любовью — ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь — ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает: — Собачка побежала… Тетя Феня домой идет… Машкины родители е***ся… Папа останавливается: — […]
— Я, Людмила Кузоватова…
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
После осмотра врач…
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли […]
Школа. Первый урок …
Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: — Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: — Марь Ивановна! […]
Учитель: Дети, какого pода…
Учитель: Дети, какого pода слово «дело» Вовочка: Мужского. Учитель: ???! Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».
Дети: — А у моего папы…
Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — 600-ый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!!
Сочи курортная зона. На…
Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит: — Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян
Школьники пошли на…
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]
В одном ноpвежском…
В одном ноpвежском коктейль-холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.
Муж принес домой порнуху…
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра: -Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также. -Давай, попробуем. Начали они заниматься любовью. Жена: -Ну, что, пора стонать? Муж: -Да, погоди, ты. Рано еще. ……. Жена: -А сейчас, пора? Муж: -Да, погоди, ты. Нет еще. ……. Жена: -Ну, может, сейчас пора? Муж: -Давай, […]
В большом магазине…
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: — Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? — Да ладно, ты вообще молчи, мать шести […]
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
В советские времена чтобы…
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки… А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Воспитательница в…
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
– Когда мне исполнилось 19…
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Учительница: — Дети…
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
Для того чтобы научить…
Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку…
Учительница на уроке…
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. — Представьте себе, — […]
2010 год.Урок в украинской…
2010 год.Урок в украинской школе. Учительница: -Діти! А який нород більш за всього любить гроші? Дети (хором): -Жиди… -Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір? -Москалі… -Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть? Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты: -Але ж як співаємо…
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Цыганка хватает…
Цыганка хватает прохожего за руку: — Мужчина, а мужчина! — Ну, чего тебе? — Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?
Прилетают американские…
Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает. «Детей!»-отвечает девушка смущенно. «А у нас на Земле детей […]
В одной семье родился…
В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: — Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Кроха сын к отцу пришел и…
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: — Папа, кто такие «грантоеды»? — Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что «30 миллионов детей в России не умеют читать!» и за это получают деньги от западных организаций. — Папа, значит они врут? — Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не […]
УРОК МИРА В ШКОЛЕ…
УРОК МИРА В ШКОЛЕ: Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, он был танкистом…. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Hаверное, электриком. — ?! — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
— Бублик, бублик… …
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Дети — цветы жизни, а…
Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти
Постановление…
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Новый русский пошел…
Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает: — это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела… На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит: — Вчера […]