Он был благородным…
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…
Метка: Ребенок
Консультант — человек…
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
Вышла книга «Утюг…
Вышла книга «Утюг, паяльник и тиски» или «Как научить своего ребенка говорить».
— Как сказать одним словом…
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» — Yes!!!
Встречаются двое. Один…
Встречаются двое. Один интересуется: — А скажи-ка, Вася, ты женат? — Женат. — Что, и дети есть? — Да нет пока. — А ты кого хочешь мальчика или девочку? — Девочку, конечно! — Вась, я не в этом смысле… — А-а, не в этом… Тогда мальчика!
Приехал провинциальный…
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце […]
Вчера во дворе я…
Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.
Посетитель в баре, глуша…
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. — И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично! — Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне […]
Объявление в газете: «Ищу…
Объявление в газете: «Ищу мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без детей от предыдущих браков. Просто очень хочется на такого посмотреть.»
Раннее утро, знаменитая…
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью […]
Мысли шведских детей…
Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?» – Взять зонтик. (Нормальный) – Сидеть дома! (Одаренный)
Есть такие витаминки …
Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, […]
В роддоме: — Вы отец…
В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
В такси по набережной…
В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш […]
Инцидент в родильном…
Инцидент в родильном доме. — Эй, вы! Это уже верх наглости! — разгневанно говорит один мужчина другому. — Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашивате, от кого! Этот второй пытается успокоить его: — Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это…
У магазина: -Люди добрые!!..
У магазина: -Люди добрые!! Мои дети только что поели,а зубная щетка недоступна… Подайте,пожалуйста,на Дирол или Орбит без сахара!! Не дайте детям умереть от кариеса!!
Кенгуру: — Иметь двух…
Кенгуру: — Иметь двух детей мне не по карману!
На уроке…
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Учатся дети в Школе в…
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У — дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У — молодец, на тебе 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У — молодец, на […]
Женщина-культуристка…
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей: — Тужтесь! Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской: — Тужтесь! Снова — чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в […]
Вопрос: «Почему дети…
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?» Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.»
Мышка деток-мышат на…
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
Встречаются два бывших…
Встречаются два бывших одноклассника. — Привет, чем занимаешься? — Да машины из Владика гоняю. — Женат? — Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Учительница (видать году…
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали […]
Жена попросила мужа…
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально! — Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
Продавать наркотики…
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Новый русский на разводе…
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как… Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы… — Ну? — Что — ну? Так чья это кока-кола — ваша или автомата?
Женская логика: «А еще муж…
Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Учительница в начальной…
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! […]