Обращение Президента к народу: — Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Соuntеr-Strikе…
Россия — главный потребитель молдовских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса-Броды в винопровод Одесса-Броды-Москва.
— Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… — По горным лыжам… — Молодежную… — Женскую… — 1:0… — По пенальти… — Из-за неявки соперника.
На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: — Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее? — Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу… — А в Мавзолее вам не постелить? — А почем?
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. «Hаверное опять гейт в Россию закрыли» — подумал Штирлиц.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
— Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? -??? — Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут…
Владимир Путин: — Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца. — Мы будем мочить их (террористов) в сортире. — Пора прекратить из года в год просто жевать сопли. Борис Ельцин: — Это было правильное решение. Мое решение. — Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи […]
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: — Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и […]
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он […]
По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ: -А у нас в квартире газ!А у вас? -А у нас газопровод!Вот!
-Многие киприоты мечтают побывать в России- -Да, хотят посмотреть- где же русские так устают,что потом здесь так отдыхают!?
— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает обьяснять: -Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, […]
После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Романцев перед матчем Россия-Тунис: «Карфаген должен быть разрушен»!
Мюллер подходит к Штирлицу. — Простите, — говорит он, — вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались? — Хм, может в 40-м в Кенигсберге? — Да нет, раньше. — Тогда в 37-м в Испании. — Нет, еще раньше, — говорит Мюллер и скребет лысину. — А тогда в 19-ом в России? — […]
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
Вопрос: — Какая pазница между свадьбой и похоpонами в России? Ответ: — Hа похоpонах на одного пьяного меньше…
Финал чемпионата миpа.. Россия пpотив Бpазилии Россия 5:4 Бpазилия Голы забили Ю.Ковтун 2мин Ю.Ковтун 14мин Ю.Ковтун 20мин Ю.Ковтун 28мин Ю.Ковтун 34мин Ю.Ковтун 50мин Ю.Ковтун 62мин Ю.Ковтун 67мин Ю.Ковтун 89мин
Вот, говорят, Солженицын — гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня — из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?
ВАЛЕНКИ — это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.
А в следующем году на Евровидение от России решили послать…баллистическую ракету.
Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки): — Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества! — Какого такого сообщества? — Да, наверное, России с Беларусией…
Судя по рекламе, в России три проблемы: кариес, перхоть и менструация.