Доклад шефа ЦРУ о…
Доклад шефа ЦРУ о россиянах. — Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
Метка: Россиянин
— Да, все мы – белорусы…
— Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… — … в Канаде!
Два россиянина купили в…
Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на […]
Сочи курортная зона. На…
Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит: — Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян
Москва, Киевский вокзал: …
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва — Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва — Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала […]
Летит небольшой…
Летит небольшой пассажирский самолёт. Летит полчаса, выходит в салон стюардесса и обьявляет, что неполадки с левым двигателем и что бы спасти остальных кому-то придётся выпрыгнуть за борт. Решил выпрыгнуть испанец и со словами Да здравствует Испания! он сбросился с высоты в 8км. Через час возвращается стюардесса и говорит, что снова та же проблема. В этот […]
Обычно во всех истроиях…
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…
-У большинства россиян…
-У большинства россиян круглый счет в банке. — И какой же? — 0.
Собрались сыграть…
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо: — Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно. Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1. Они подходят и спрашивают, как же это ты гол […]
В программе Олимпийских…
В программе Олимпийских игр в фигурном катании появилась новая дисциплина – двоеборье между россиянами и канадцами.
— Россияне, нам было…
— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото! — Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел! — При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Россияне, минздрав…
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…
Комментатор: — Бразилия …
Комментатор: — Бразилия — Россия. Счёт 35:0, но россияне не плачут , ведь только третья минута!
Пятое поколение россиян…
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения… Но пока получается только шестое поколение россиян.
На вопрос «Пользуетесь ли…
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Приходит юное дарование к…
Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина. — Угу (лениво рассматривая свой руки). — Из Сыктывкара. — Я вижу. — Хочу петь у вас (проходит к инструменту). — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером. — Угу (начинает петь…). — (в ужасе) Мда… и с оператором. — (поет). — И со звукорежисером. […]
— Первыми в Косово вошли…
— Первыми в Косово вошли россияне! — Первыми в Косово вошли армяне! — Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами… — Стоп! А цветы они у кого купили???
Невероятно, но факт…
Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок.
На фестивале…
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Согласно данным…
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
ТЕСТ на способность…
ТЕСТ на способность делать выводы: — С чего начинается рыбалка? — О чем мечтает мореплаватель? — Чего побаивается летчик во время полета? — Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? — Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для россиян допускается […]
Респондентам показывали…
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.
ТелеТЯПные новости…
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]
Как сообщили мировые…
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
По данным статистики…
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Путин чатится с…
Путин чатится с россиянами. Вопрос: — Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету? — Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу.
31 декабря 2007 года. 23:50…
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш…
— Почему евреи не играют в…
— Почему евреи не играют в преферанс ? — Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
Новости культуры. После…
Новости культуры. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть»…
Новая выдающаяся победа…
Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам. — Зачем платить больше !!?? — резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной […]