Метка: Русский

«Как развести костер»…

«Как развести костер» (Пособие для Hовых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается. 4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он […]

В самолете пассажир…

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Громадная китайская…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — […]

На уроке русского языка…

На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата… Встает Вовочка и говорит: — А как по-древнерусски сорока?

Конечная станция метро…

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. — Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: — Я не бомж, я «новый русский». — А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер. — Заплатил налоги и […]

Приезжает новый русский…

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего-нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Новый Русский (НР) заказал…

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем […]

Прибегают русские (Р) в…

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают: — Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: » Напишите белыми буквами «Marlboro». Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: » […]

Hовый Русский пpишел с…

Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена будит: — Доpогой, я была в женской консультации. Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, я беpеменна… Hовый Русский (во сне): — Угу… Жена: — Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Hовый pусский (во сне): — Мальчика, блондина, […]

Поспорили американец…

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: — Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в самолет втащили! Немец: — Это еще что, вот у нас резина — так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно […]

Приходит сын еврея домой…

Приходит сын еврея домой и говорит отцу: — Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался. Отец отвечает: — Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе. Сын пошел к матери и говорит: — Я русским назвался. Она отвечает: — Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские […]

Англичанину, французу…

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: выплеснул кофе. Француз: выбросил муху, выпил кофе. Русский: выпил кофе с мухой. Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

Собрались англичанин…

Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин: — Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко. Француз: — Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко. Китаец: — Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая […]

Сидят русский, украинец и…

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною! Грузин: — Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, одын, одын пойду!

ГАИшник(Г) останавливает…

ГАИшник(Г) останавливает джип: — Ваши права? Новый Русский(НР): — Пожалуйста. Г: — Техпаспорт? … Ага, машина-то не Ваша! НР: — Вот доверенность. Г: — А почему на заднем сиденье АКМ-47? НР: — Вот разрешение. Г: — Можно посмотреть багажник? … Ага, у Вас в багажнике труп!!! НР: — Дедушка умер. Вот справка. Г(Осматривая труп): — […]

Проводят международный…

Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов — получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают — они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через […]

Идет олимпиада. И решили…

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. — На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, […]

Приходит жена нового…

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?». Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так?! […]

Вторая мировая. Большая…

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул: — Русс! Виходи! На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин. — Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

Глухая сибирская дерёвня…

Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом. Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому назад и то на лошади… И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа […]

Два новых русских едут на…

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: «Нет, на 100 ментов не хватит».

Российско-украинская…

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: — А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? — А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

ВКП(б) сидели на трубе (из…

ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга). 5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки «ВКП(б)» оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как «вампиры […]