Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: — Слыш, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где? О: — Да нет, вроде… НР: — 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: — Не был я в Урюпинске. НР: — 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: — Нет. НР: […]
Новые русские играют в морской бой. — d 2. — Ранил. — d 3. — Убил. — d 3. — Ты же по нему стрелял? — Контрольный выстрел Вася.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку. — Слухай, брателло, — услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, — Ну ви узагалі вже знахабніли. — Чего? — спросил Владимир Владимирович™, — Лёня, ты […]
Учительница: — Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: — Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: — Молодец — ПЯТЬ! Вовочка гневно орет на весь класс: — НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ! Учительница: — ПОЧЕМУ? Вовочка, размахивая книгой: — Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял чурку и сделал […]
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: — Мне нужен круглый дом. — Как круглый? — Я сказал, круглый, весь круглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! […]
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: — Книги по программированию где? — Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли? — Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
В квартире нового русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки: — Ало, ма, Ленку позовите, мне скоренько, я по мобильнику. — Лена, возми трубку, тебя «твой» спрашивает. — Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пиздец…..
Идет новый русский мимо детской песочницы: — Hу чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Hу и чо типа кто выигрывает?
Едут в поезде русский и грузин: Русский: -Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано. Грузин: -А меня Окоп, по-вашему-Траншея.
Идет сьезд альпинистов, решили: нужно покорить самую высокую вершину мира. Вызвались делегации России, Украины и Америки. Посовещавшись, выдвинули своих лучших альпинистов из каждой стороны по одному человеку и порешали подниматься всем вместе, и водрузить на вершину три флага. Дело сделано, трое альпинистов уже почти на вершине горы, легли спать. Русский подождал, пока все уснут и […]
Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит: — Нас так еще нигде не встречали!!!…
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): — Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. — …
Что делают американци, увидев жёлтый сигнал светофора за 100 метров: быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время, как русские перключаются на пятую…
Йопти — это русский снежный человек.
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. — А это как? — А это сосиски.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть….
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы! — А я со своим никогда из-за денег […]
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. — Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают. — Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да нам пленные во, бл*, как нужны!
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
— Что сказали татары когда пришли на Росию? — Здавайтесь, русские, нас орда! — А что сказали русские? — А нас — рать!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, […]
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: «БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!» На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: — Гляньте, куме яка гарна ідея! — «Так… ІДЕЯ ХОРОША… ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА»
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все […]
Встречаются Сталин и Гитлер на мирных переговорах: С.-вам чай с лимоном ? Г.-с лимоном. C.-(бросая в чай «лимонку») вот тебе русский лимон!
— Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. — А как его смотрят ? — Его не смотрят, его показывают
Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР — помощь друга, звонит другу: — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Американцы решили провести эксперемент — какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа — американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали […]