Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. […]
Ведущий на концерте: — Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. «Русское поле»!
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: *** — На подходе к финишу первые участники. — Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. *** — А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются […]
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, […]
Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими — чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими — лучше б я вчера умер».
Двое новых русских в бане. — У тебя охрана сколько человек? — 11 человек. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование: «Голь на выдумку хитра».
Гадает гадалка мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и […]
Объясни мне,почему тебе в школе достаются одни двойки?-спросил новый русский у своего сына. -Не знаю,папа. Наверное более высокие оценки у них идут на экспорт!
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип сп*здили.
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — […]
Встречаются два новых русских: — Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш? — Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. — Как это — «на ежиках»? — Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями. — Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!? — […]
Орёт новый русский на секретаршу: — Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? — Можно! — Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат!
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Беседуют два отпрыска новых русских: — А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю». — Ну и чего? — Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :»Короче…»
Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: — Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Французы- шампунь с жожоба, немцы- крем с церамидами, а русские не вымахиваются: питательный крем для лица на основе салата «Оливье».
Приходит новый русский к стоматологу. Врач: — Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: — Да я, пожалуй, и импортную потяну!
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? — Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение […]
Русская народная порно-сказка «Лобок и Ко».
Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки.
Почему программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать с «Windows»? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за ее […]
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: — Что было в школе? — Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! — Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! […]
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский: — Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! Грузин: — Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны! Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: — Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? — Рублей пятьсот — отвечает русский. — […]
Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: — Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?