Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: — Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете??? — Так точно товарищ старшина! — Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине […]
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. — Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой. — Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
Офицер спрашивает рядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удар по физиономии.. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А меня это не касается! — Я так сразу и сказал.
В походе: — Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
Подарили генералу меелафон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают. Идет по части, навстречу прапорщик. -Слышь, прапорщик, ударь меня. Мысли прапорщика:»Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты». Прапорщик отморозился и убежал. Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант. -Слышь, лейтенант, ударь меня. Мысли лейтинанта: «Ну ни фига себе. Ага, […]
— Рядовой Петров, вы знаете французский? — Йес, сер! — Но это же английский! — Ух ты, так я ещё и английский знаю…
На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует: -Рядовой Одутловатый выйти из строя! -Спустить штаны до колен! Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит: -Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть! -А у Толстого детородный орган […]
Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но… — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
Рядовой спрашивает у прапорщика: — Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль? — Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: — У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.
Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении. — Мы гуляем: жена б…ь, дочь б…ь, я ёб…й в рот — идет (рядовой), бляхой по п…де стучит.
Идут прапорщик и рядовой по городу.Впереди них идет девушка с классными ногами. Рядовой: «Товарищ прапорщик а давайте ее вые…» Прапорщик: «Давай. А за что?»
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а??? — Ой, а я проста вас нэзамэтил… — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор: — А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: — Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? — Что! 8-((( 40 pаз отжаться. [Рядовой отжимается] Прапор: — Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): — А […]
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. — В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: — Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты […]
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ… «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, […]
Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: — Назовите свою национальность и фамилию. Начинается: — Русский, рядовой Пердунов! — Украинец, рядовой Пердуненко! — Армянин, рядовой Пердунян! — Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук!
Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
— Рядовой Иванов! Выйти из строя! Грохот. Шум падения тела. Командир: — Шо такое с Ивановым? — Вышел из строя…
Звонит полковник в часть: — Рядовой, доложите, где находится служебная машина. — Она у старого мудака полковника Иванова. — Рядовой, что вы себе позволяете, вы знаете с кем разговариваете я полковник Иванов. — А вы знаете с кем разговариваете? — Нет. — Ну и пошел ты на хрен старый мудак полковник Иванов.
Полковник лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему по-аккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — […]
Прапор отловил скучающего солдатика.. — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]