Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит: — Что, не клюет? — Да, не очень. — Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. — […]
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот […]
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? — Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]
РАЗГОВОР СУПРУГОВ: Жена: — Милый, а это правда, что рыбы — самые тупые существа на свете? Муж: — Правда, правда, рыбка моя… ;)))
Один мужик в магазине: — Скажите, а рыба у вас свежая? — Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю…
Два грузина — на берегу реки. Один говорит: — Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! — Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
Из протокола рыбоохраны: «Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…»
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке — ПЕЙ ВОДКУ!!!
Стадии опьянения: — Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. — Русалки. Утром пахнуть рыбой. — Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. — Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. — Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. — Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, […]
Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось. Он неохотно рассказывает : — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей […]
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. […]
Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит: — Загадывай три желания! Мальчик радостно: — Ххххомячка! Отец: — В п**ду хомячка! Мать: — Из п**ды хомячка!
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну… напишите о своей жизни… В.И.: А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам… УЧ.: А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: — Сижу как-то […]
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ». Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…» Ему зачли билет, […]
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: — Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: — […]
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями: -Два добровольца с вещами на выход!
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — Но почему? — А как?
Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают. (Рыболов)
Ментяра гонится за нарушителем правопорядка по пляжу одного из курортных городов. Прямо на берегу он видит лежащего и издыхающего дельфина. Думает: если дельфин погибнет жалко рыбу, да и инфекцию может в море занести какую, да и вообще изучить надо, а где изучишь, о-о, в зоопарке, там разберутся. Как его нести в зоопарк нарушитель уходит, год […]
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: — […]
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает: — Клюёт? — Нет. — Так пошёл бы искупался…