Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма… — Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. — Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
Школа. 1 сентября. Учитель: Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь […]
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где… Сейчас в школе…
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: «Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему». Мама говорит: — Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: — Сними мое платье. […]
В школе. — Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса». — Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! — Маpь Иванна, […]
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец. отец (хриплым голосом): Да? учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен. учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в […]
— У тебя в школе что по географии было? — Четверка. — Четверка… Если на х#й пошлем — не заблудишься?
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Отводил быка к корове! — А почему ты, что папа не мог!!?!! — Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
Учительница в школе объявляет: — Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются. Тут встает Вова Жопин: — Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!? — Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Встречаются две женщины: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу… — Потрясающе! — …а ещё он обещал мне купить «Ягуар»… — Потрясающе! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — […]
Учительница в школе: — Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: — Березовский!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Школа. Урок химии, учительница: — Дети, а теперь э-эбонитовой палочкой мешаем э-эбонитовую смесь. Вовочка: — Марь Иванна, Марь Иванна, а оно не эбонёт?! — Недолжно!!! Кто это сказал???
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают: — Что такое давление хунты? — Давление хунты — это частное от деления силы хунты на площадь хунты. — Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
Украинский президент с трибуны сената поблагодарил весь американский народ за то, что он, американский народ, подарил ему такую прекрасную и преданную жену. — А то !- подумала Моника Левински не без гордости.- Чья школа !!
Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — […]
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: — Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: — Мухамед. Учитель изумленно: — Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. — Ну ладно, — отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: — Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик […]
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Hе вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!