Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас сразу то и не узнал!
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не […]
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: — Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не […]
Едет по лесной дороге водила на грузовике. Слышит по радио: «В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.» — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с […]
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу: — Дарагой, вэзи мэня в прынцип? — Куда-куда? — удивляется шофер. — В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах,въехали 600-й. От туда послали братка разобраться.Тот возврнулся ошарашеный. -Ну чё рзобрался? -Неа. -Денег снял? -Неа. -А кто ж там едет? -Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: — Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: — Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: — Так что же мне из-за […]
Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,он на подоконнике уже целый год какую-то травку растит… 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится… 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,положит ее на лицо и говорит :»Все […]
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился: — Двигатель сломался. Придется заночевать. А молодая спутница ему: — Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За штуку до города довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один):- Три-четыре! (Все):- СПА-СИ-БО!!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Гадский Запорожец! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, гадский Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни… — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. […]
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — […]
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: — Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: — А ну марш […]
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает: — Программку не желаете? — Нет. — А, может быть, шоколаду? — Нет. — Пакетик леденцов? — Нет, нет, нет. Билетерша отворачивается и ехидно так: — хе-хе-хе,…. а убийца-то, в этом фильме — шофер.
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: — Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: — Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Разговаривают две женщины: — У меня сын шофер — А у меня сын — нахер… Сын, из другой комнаты: — Мама, сколько раз повторять, не нахер, а хакер..
Америка. Полицейский женщине-шоферу: — Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: — Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — […]
Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Шофер — клиенту: — Посветить вам на ступеньки? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу…
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает: — О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертнички, поехали.
Сидит мальчонка в песочнице и лепит чего-то из дерьма. Подходит к нему милиционер: — Кого лепишь, малец? — Милиционера… Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей. На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же […]
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.
Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертники, поехали.
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому: — Слушай, мне нужно чем-то подтереться! Второй кричит: — Возьми доллар и подотрись. Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: — Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня […]