Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком: — Вот пэрэд вамы волк. Самэц. — Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка. Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом: — Вот пэрэд вамы лэв. Самэц. — Мужчина? — опять интересуется та же туристка. Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод […]
— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»
— Блин! — сказал слон, наступив на колобка.
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: — Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кpичит: — Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: — Hет, не мои, мои с каpмашками были…
— Чем отличается слон от pояля? — К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
На экзамене в театральный институт. — Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: -Хобот показывать?
Жена – мужу-охотнику: — А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте… — С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! — Ну путает… Ну не […]
Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. НР (обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр!
Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут […]
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: — Смотри, заяц, мост как прогнулся! — Еще бы, ведь нас же двое!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может здесь у него гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку…. Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в […]
А я такой огромный, как слон в посудной лавке!!!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с автоматом ППШ. Человек говорит: — Слоны идут на север! — Слоны идут на …! А Штирлиц живет этажем выше!
— Муха, ты чего такая гордая? — Да там слона повалили! — А тебе-то сто? — Да я ведь его тоже ногой пнула!