Прогуливаясь по улице…
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: — УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Метка: Собака
Приехал мужик на рыбалку…
Приехал мужик на рыбалку со своей собакой! 12 часов ночи! Вдруг метров за 500 от него чейто голос: — ай бл*! он испугался!!! через пол часа повторилось тоже только за 200 метров от него! Он перепугался досмерти, собака начала гавкать! Еще через пол часа опять голос но уже 50 метров от него! Тут мужик не […]
Во время сафари собака…
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. […]
Человек собаке — друг. Это…
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
У психиатра: — Когда у вас…
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что Вы — собака ? — Когда я был щенком.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
— У Герасима новая собака…
— У Герасима новая собака. Водолаз.
Сидят два наркомана на…
Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает: — С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие??? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает: — Д-а-а не, нормально — до пола достают..
На прилавках магазинов…
На прилавках магазинов, торгующих кормом для животных, появилась новинка — развлекательная грампластинка для собак. На этой пластинке записано кошачье мяуканье. Услышав его, собака тут же прыгает на пластинку и начинает гнаться за звукоснимателем. Выпущено три варианта фонограмм — на 33 об/мин, 45 об/мин и 78 об/мин — в зависимости от конституции собаки.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сук@.
Жена у сексопатолога: …
Жена у сексопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? […]
Прохожую на улице укусила…
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: — Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Звонит телефон. Трубку…
Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик. — Вам кого? — спросил он. — Папа дома? — Нет, он куда-то уехал. — На отдых? — Нет, он уехал с мамой. * * * ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: «Я конь». А человек может. * * […]
В общежитии…
В общежитии студентов-программистов. — Вась, дай мне свое мыло! — тра-та-та собака мэйл ру… — Да мне помыться…
Один любопытный…
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: — Это какая порода? — Это полицейский пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции!
Начинающий охотник…
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!
— Мыколо! А як твою корову…
— Мыколо! А як твою корову зовут? — Гав-гав? — Тю, а чого? — В честь собаки Му-Му.
— Держу пари, что мой сосед…
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты это взял? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…
«Ну-Ну», — сказала собака…
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Просыпается алкаш со…
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку: -Шарык, Шарыыык… Собака подбигает и в нос хозяина лижет. Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос)ищи, Шарык ищи…
Собака на дачном участке…
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
Вывели новyю поpодy…
Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи. Злые, как собаки. Кyсаются, как лошади… — А мед-то они пpиносят? — Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Сидят два мужика в…
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. — Хлопци, ви мое […]
Идет гражданин по улице…
Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял… Видит — продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз — машину выигрывает. Обрадовался — сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. […]
Слова, которые вы не рады…
Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «Ролекс» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь […]
Мужик в пивнушке уверяет…
Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке: […]
Изобрели комп, мысли…
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
— Вань, я вижу, ты меня не…
— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! — Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих
Охотились как-то Шерлок…
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: — Слушай, Холмс, нас ведь двое? — Да. — А почему же тогда я вижу только […]
Идут по дороге Шерлок…
Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит: -Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма! Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча. — Холмс! Как вы… -Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…