Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: — Ну, как тебе армия? Сын: — А-а… Долбо#&изм. — А как это? — Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: — Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!
— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: — Кто хорошо поёт? — Карузо, — пошутил один из солдат. — Карузо, запевай, — приказал сержант.
Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам: «Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!»
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: — Ты дозвонился до вахты задница… Из трубки рычание: — Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!! Солдат: — А ты знаешь с кем ты разговариваешь! — Нет. — Ну тогда до свидания задница.
Приходит командир в часть, видит — нет никого, кроме дневального. Спрашивает его: -А где вся рота? -Скамейку тр»№;ет… -?!??! Возвращаются солдаты. Командир командует: -Становись! Кто тр»№;л скамейку — шаг вперед! Все вышли. Один остался… Командир к нему: -Фамилия? -Скамейка…
В армии собрались женатые солдаты, про брачную ночь рассказывают. Первый: — У меня жена в первую брачную ночь такой праздник устроила, по высшему классу. И так и сяк. Где только научилась. Второй: — А я свою так отымел, она на следующий день лежала, ходить не могла. Третий — грузин: — На третюю брачную ночь… — […]
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ» Статья по обучению метания гранаты: 1. Заходим в окоп 2.берем гранату 3. Зажимаем в ладони 4.Отрываем кольцо Продолжение в следующем номере
Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь — все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили… Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: — […]
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, […]
— Ты генеpала чуть было не подстpелил, козел! — кpичит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говоpит солдат, — а ведь я только вчеpа научился стpелять!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике. — Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй — в обносках, худой и изможденный. — Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! — Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, […]
Товарищи солдаты! Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. — А если он упадет в воду? — Это нас не касается ,этим занимаются во флоте.
Прапор: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный ! — Кто, я? — Ну не я же!
«До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга».
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов […]
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: — Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): — Ох! Трое солдат!… Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Трое солдат!… Горничная (с пренебрежением): — […]
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел в туалет по большому. Терпеть уже невмоготу. (1) — Бл*, чего делать? Не ср*ть же в окопе… (2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, […]
Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: — Знаменка. Называй на «А» — Арсан Юрт. — Нет такого города! — Тогда Ачхой Мартан! — А-а-а, ну такой пока еще есть.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: — Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: — Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
В отдаленную военную часть с инспекцией приезжает генерал. Ходит вдоль строя солдат, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы: — Скажи-ка мне, голубчик, как тебя кормят? — Отлично, товарищ генерал! — А вот ты скажи, тепло ли ночью в казарме? — В самый раз, таварищ генерал!
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy […]
Десантные войска. Прапорщик — солдатам: — Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным … ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся […]
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: — Так, мол, и так, все покрасил. — Ну, пойдем проверим. Пришли. — А что это у тебя сверху ракеты? — Синхрофазотрон! — Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!