Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: — Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: — Что она сказала? — Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр): (Пк) — У Вас есть мясо? (Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет. (Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет. (Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна […]
Премьер-министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому что»…
Учитель: -Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один у Национальном музеи, другой — у меня.
Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом еще, еще, время лениво плывет…Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит, а там кто-то летит на дальтоплане в сторону Кремля. — Смотри, Миша! Что он делает? Дальтоплан все ближе и ближе Кремля… и тут, бах, дальтоплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик что летел […]
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: — А вот у нас, в Америке …. Наш ВОЕННЫЙ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: — А вот нет больше твоей Америки. Американец, обливаясь холодным потом: — Как нет??? Почему??? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): — А у нас проблема 2000 была […]
С любимыми без расставаний! Сразу после дня выборов многие телеканалы завалило телеграммами от домохозяек страны. Во всех посланиях содержится один и тот же вопрос: будут ли показывать любимый телесериал «Дебаты» после 31 марта?
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А Вы владеете французским и испанским языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране пять лет!
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить? — Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника. Рабочий долго думает, что бы еще […]
В связи с обострившимися российско-украинскими отношениями в газовой сфере ,таможенной службе РФ приказано при пересечении российско-украинской границы гражданами Украины, заставлять оных делать контрольный «п.к» во избежание конрабандных поставок газа. Соседние страны с подветренной стороны будут заблаговременно предупреждены о начале опреции.
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
Знахари сообщают: В наркологических центрах страны началась весенняя подшивная кампания.
Только в нашей стране, ехав по встречной полосе, можно получить удар в зад.
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и […]
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов…
Что такое агрессия? — Это нападение одной страны на другую без разрешения России
Вопрос армянскому радио: -Какая разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного «Поле чудес», у другого — Страна дураков…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма. — Слухай, брателло, — прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, — Ти чого сюди приїхав? — А ты чего? — в ответ прокричал Владимир Владимирович™. — Я приїхав […]
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: — Какая обстановка! Путин: — Скоро так будет в каждой российской квартире! — Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: — Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. — Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил […]
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: У Вас есть ценности? Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник: Hет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: — Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: — А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Чечня потребовала у России компенсацию в размере 150 миллиардов долларов мелкими купюрами с номерами не подряд. Компенсацию следует положить под сгоревший танк на площади «Минутка». Кроме того, Россия должна предоставить Чечне 1000 вертолетов с запасом горючего и свободный вылет в одну из нейтральных стран. И чтобы без фокусов!