Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: — Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: — Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: — Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: — Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что […]
Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту: — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками! — Но это не совсем так… — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба…
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: Сколько предметов! Много буду знать! 2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать! 3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять? 4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти? 5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает: — А что, сессия уже была?
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем […]
Дневник студента: Понедельник. Хочу кушать. Вторник. Хочу кушать. Среда. Сильно хочу кушать. Четверг. Очень сильно хочу кушать. Пятница. Стипендия!!! Суббота. Не помню Воскресенье. Не помню. Понедельник. Хочу кушать…
Идет экзамен в мединституте. Заходит двоечница. Профессор ей говорит: хочешь тройку? Та: — Да, — Тогда плюнь на стекло. Она плюнула и он ей поставил три балла. Заходит следующая, профессор ее спрашивает: — Что на стекле? А она ему отвечает: — Слюна. — Иди, «отлично». Заходит следующая, он ей: — Что на стекле? Она: — […]
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. — Та-а-а-ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я.
А вы пройдете тест для блондинок?… Еще один тест Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка […]
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. — Как называется мужской половой орган 7 букв? — ЖЕНИЛКА! — А из 6-ти? — ФАЛЛОС! — Ну а из 5-ти? — ПЕНИС! — А как будет он же из 4 букв? — ЧЛЕН! — Тоже самое, но из 3 букв? — Х**! — А из 2 букв? […]
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: — Вы что сделали? Студенты: — […]
Идет экзамен на зоологическом факультете университета. Студент не знает ответа ни на один билет, подходит к профессору и предлагает:»Профессор, вот вы все знаете, давайте я вам задам вопрос. Если вы отвечаете, ставите мне два, нет-три». Профессор конечно же соглашается. Студент задает вопрос:»Вот вы нам объясняли, что организм человека и организм свиньи похожи между собой. Те […]
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.
Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода: — Писло чесать? На что препод невозмутимо ответил: — Чешите, если надо.
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя […]
В сосиску бухой студент названивает в справочную: — Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? — Да, это справочная. — Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Топоров Валерий Александрович!
Преподаватель — студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
Желудок у студента не больше напёрстка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы […]
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается. […]
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям: — Сдал! — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — донеслось из коридора.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
Стyдент и девyшка: (С) — Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (Д) 8)~ — ДА! (С) — Пошли, вон автобyс идет…
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — […]
Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они […]