Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас сразу то и не узнал!
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
Мужик тормозит такси, садится. Спрашивает у водителя: — Можно я тоже порулю? Достает из портфеля руль и начинает его крутить, подражая таксисту. Справа едет другая машина. Вдруг мужик делает своим рулем резко вправо, соседняя машина виляет и врезается в столб. Таксист: — ???? — Да надо мной недавно тоже так пошутили — один руль остался.
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Женщина останавливает такси: — В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: — Давай я тебе сделаю красивое пышное платье? — Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид. Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось. — Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки? — Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки. — […]
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан. Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в […]
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день […]
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
— А в эфире передача для таксистов «Жди меня» — Здравствуйте, такси вызывали? — Да. — У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит: — Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали. — Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были. Таксист оборачивается и […]
Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит: — Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез. Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает: — Где вы, ребятки, так обкурились? — А как ты, мужик, просек? — А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
Пасажир садиться в такси. Таксист спрашивает: «Куда едим?» Пасажир:»А твоё какое дело?»
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь, отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался. А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят […]
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако […]
Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат!
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу: — Дарагой, вэзи мэня в прынцип? — Куда-куда? — удивляется шофер. — В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Идет дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…». Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…». Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?». Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Объявление в маршрутном такси: ТИШЕ СКАЖЕШЬ — ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ!
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, […]
не всем дифченкам красоваться в журнале с глянцевой обложкой, с киногероем целоваться, ловить такси прекрасной ножкой, убить нахала наглым взглядом, поить мужчин любовным ядом, пить кофе поданный в кровать, наряд часами примерять, менять на золото свой смех, швырять в лицо бесценный мех, дуть губки, ножкой топать громко, и запахом парфюма тонким, сердца на клочья разрывать, […]
Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом по девкам. — Баз-зара нет, братан! — Тогда сразу к девкам.
В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш […]
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси: — …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен. Водитель: — Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине: — Шеф, свободен? — Да! — Потанцуем?
Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана -Как пройти на Дерибасовскую? -Здесь недалеко, одна остановку на такси
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]