Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»: —У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно. — И все-таки, что у вас случилось? —Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
— Молодец тот мужик, который изобрел телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
По улицам города с проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс». Водитель «Мерса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: — Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — «Братаны, Серега — […]
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: — Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы! Гесер (в бешенстве): — КТО ЭТО ГОВОРИТ?! Голос в трубке: — МТС!… ЛЮДИ […]
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга… — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). […]
Грузия. Высокий холм, отара овей — все как одна : подстриженные, ухоженные. На холме — красавец мущина — чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина. Тут раздаёться звук мобильного телефона — естественно все овцы головы вверх — чабан достаёт трубку — «Алло…» и к овцам — «Это мэня !…»
— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? — Нет, а зачем тебе? — Да вот хочу себе пяток клонов сделать. — Зачем? — Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. — А ты сам? — А я застрелюсь нахрен!
— Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. — А по какому вопpосу? — Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Тариф — «Мегафон супер — супер лайт». Вы не платите не за входящие, не за исходящие, Вы просто носите телефон ради понта!!!
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: — Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? — Наверное, физическую … — Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли …
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая […]
Рекламное. Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами: — Я же врач, я не могу без телефона!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. […]
— Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором. — А что во что должно быть встроено ?
— На сегодняшний день 15 миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют 15 миллионов украинцев.
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит: — Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
Наркоман звонит по телефону: — Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два? — Нет! — Так нахера… было трубку … брать?..
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: Абонент находится вне зоны обслуживания.
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: — Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, […]
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну […]
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит — идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: — Типа-а… типа-а… Типа-а… Оп-па!!!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она по — моему, уже наполовину сумашедшая. — А-а-а … Значит, пошла на поправку….
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, […]
Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт: — Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая… И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит: — Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? Муж, робко: — Соль ищу… Жена (с бесконечным терпением): — Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, […]
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!