К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности. — Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше. — А вот смотри готель «Жорж», такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п. Вдруг родственник спрашивает: — А что это […]
— Что такое дом терпимости? — Пивной бар с запертым туалетом.
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна- та: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спраши- вают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»
Дневник партизана Васи. 23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая — Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня — […]
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: — Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! — Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов… — Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: […]
Общественный туалет,две закрытые кабинки: Из обеих раздаются звуки «страданий от запора». И тут в первой раздается победное — Плюх! Из второй: (с подхрипом) По-зд-ра-вля-ю-ю-ю ! Из первой: (с подхрипом) Не сс-чее-м это ОЧКИ!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы идти на работу в ночную смену. 80% — чтобы одеться и идти домой.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик: — И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда..не хотел бы я попасть в счетную комиссию.
Разговор двух мужиков: Первый: Трудно познакомиться с хорошей девушкой. Второй: А чего так? Разговор не завести? П: Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!!!»
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я […]
Обьявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!
«О, МАЙН ГОТТ!!!»- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег: — Дружек давай «мертвую петлю» — Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров. — спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут. Делает самолет «петлю». Из туалете вываливается расстрепанный чувак: — Во трусонуло, аж на воротник на…л!
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Конгресс авиастроителей. Американцы: -Вот Боинг… Наш боинг… Самый лучший… Самый большой… Василий Иванович: -А, вот мы, как-то раз с Петькой, летим на нашем ИЛЕ. Слышим какой-то шум. Что-то жужыт, значит. И так, знаете, назойлево! Ну , мы конечно, в бронетранспортёр — прыг, вот. Ну, поехали в левое крыло. День едим — ничего. Но что-то где-то […]
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!
Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький. -Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальще: — Очень своевременная книга!!!
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет …. «Я же слегка дернул … »
— А где у вас туалет? — Вон, по коридору, вторая дверь налево… — А газетка у вас есть? — Вы что, у нас туалетная бумага! — А газетка есть? — Отвяжись, нет у нас газетки. — Ну ладно, я тогда шампунь почитаю…
— Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Хам! Закрой дверь!
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит: — Откpой скоpей, не могу уже — понос! А жена из-за двеpи: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! — А шапку новую? — Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! — А шубу ноpковую купишь? — Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, […]
Курортник спрашивает соседа: — Hе знаете, где здесь туалет? — Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал…
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит: -Изя, как ты думаеш, это умственная робота или физическая? -Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Урок русского языка. Учительница: -Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: -Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. -Молодец, Танечка. Сашенька: -Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке -Молодец, Сашенька. Вовочка: -Бабушка взяла газету и […]