Метка: Туалет

В ресторане. Жена — мужу…

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

— Доктоp, моя жена говоpит…

— Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склеpоз. — Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя бессонница? — Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь воpочаюсь и не могу заснуть. — Такое встpечается очень часто. А в чем […]

Что бы искупать кошку…

Что бы искупать кошку нужно: 1) поднять крышку туалета. 2) залить туда как можно больше шампуня. 3) успокаивать животное пока несёте его в туалет. 4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё. 5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание. 6) попросите чтобы кто-то открыл дверь. 7) встаньте […]

Экзамен в мединституте…

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос: — Можно ли сделать аборт корове? Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему: — Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт? Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента: — Ну ты, пацан, и залетел!

Построили звери в лесу…

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я… — Как это — я-не я? — Ну, так… Я захожу в […]

Встретились как-то в…

Встретились как-то в школьном туалете ученицы 3-го и 11-го класов. Третьекласница увидев подлобковые волоски с удивлением спрашивает: -А что это такое? -Подростёш — узнаеш. -А тр*хаться не мешает?

9 эротических приколов…

9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.

На базаре. Узбек-старик…

На базаре. Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет. Подходит женщина и начинает торговаться: -Сколько стоят персики? Узбек:-250 рублей! Женщина:-200 рублей! Узбек соглашается и торопится:-А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье! Женщина входит в раж:-150 рублей! Узбек соглашается(ему не в моготу):-Хорошо! Бери! Бери! Сестра! Женщина продолжает сбивать цену:-100 рублей! Узбек соглашается(он […]

Чопорная английская…

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: — Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: — Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: — Я […]

Мужской туалет. Как…

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается.. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько […]

Два мужика стоят рядом в…

Два мужика стоят рядом в туалете, с*ут. Тут один смотрит у другого чл*н спиралью закручен. Удивился и спрашивает: — Слышь, мужик, че у тебя член спиралью закручен? — Да не знаю у меня все время такой был. Пос*али они, тут первый начинает струшивать. Второй ему: — Мужик, ты че делаешь? — Струшиваю. А что? — […]

Вы слишком долго прожили…

Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]

Идет парень с девушкой к…

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: […]

Доктор Ватсон: — Знаете…

Доктор Ватсон: — Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!