Мама спрашивает вовочку: …
Мама спрашивает вовочку: — Ты по какому идёшь в туалет? Вовочка: — По конкретному!
Метка: Туалет
11 приколов из туалета…
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
Родителей дома нет…
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
Как мужчины и женщины…
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Выходит из туалета…
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: — Что это у тебя там за ухом? — Что, где… Черт! А где же мой фломастер? …
Маленький сынишка…
Маленький сынишка захотел ночью в туалет, возвращаясь, случайно заглянул в комнату родителей, и увидев барахтающихся вовсю родителей, воскликнул: О Господи, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
— Милый, сегодня…
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Персонажи спокойной ночи…
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.
Идет доктор по рынку…
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
Училка проверяет у…
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа». Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, […]
Остановился наш турист за…
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. […]
Объявление в туалете: «В…
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не попадал»
Приезжает автобус с…
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку: — Где тут у вас туалет? — Не знаю, я тут всего три недели.
Командированный в Одессе…
Командированный в Одессе: — Где здесь туалет? — А вам зачем?
В туалете написано: «В…
В туалете написано: «В коньках на унитаз не ставать!»
40 причин, из-за которых…
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Джентельмен: О! Мадан вы…
Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете! — Закройте дверь, нахал!
Идут по дороге двое…
Идут по дороге двое пожилых людей, у одного из них всеми известная болезнь — скалиоз, и вдруг он идёт и хватается обыскивать свою подмышку, затем другую, затем хватается за голову И всё равно что-то ищет. Другой идёт ну просто в шоке и спрашивает: — Ты чего ????? — Да я просто в туалет сходить хочу, […]
Однажды море было очень…
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Едет грузин с женой по…
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…
— Не знаешь, как…
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками… — А в перерыве? — В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
В поезде, возле кем-то…
В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик. Ждет. Hаконец не выдеpживает и начинает стучать в двеpь: — То-ва-pищ! … — Това-а-аpищ!! … — Това-а-а-аpи-и-и-ищ!!! … Эх, товаpищ-товаpищ…
— Мужик! Ты куда прёшься!..
— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой… — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…
В общественном туалете: …
В общественном туалете: — Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
— Помнишь, Колян, мою…
— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам. — Ну, братан, это круто! — Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.
В общественном туалете…
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бомж. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бомжу: — Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка туалетной бумаги? Бомж: — А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить?
Что такое чернослив?..
Что такое чернослив? Чернослив — это негритянский туалет…
Мойша ночью пошел в…
Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
Муж внезапно пришел…
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина. -Как вы сюда попали? -Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. -Ну, тогда заходите, чайку попьем! -А вы даже не удивляетесь? -А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.