Учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, […]
Учительница говорит классу: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Hаташа Петрова постарается не шевелиться!
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию. — Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются. Учительница: — Х#йкин, что ли? — Нет, Ложкин.
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: — Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: — З-з-здесь. — Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. — А я его воспитываю. — Дергает девочек за косы. — А я его воспитываю. […]
В американской школе. Училка: — Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — «не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.». Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: — […]
Учительница на уроке делает перекличку. -Девочка с бантом кто ты? -Маша Петрова -Мальчик в клечатай рубашке кто ты? -Ваня Иванов -Мальчик на последней парте кто ты? оченень тихо говорит, -Пися Камушкин -Кто кто? опять тихо, -Пися Камушкин -А ну погромче и по мужски! -Х*й Булыжный!!!
Урок музыки в школе. Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву «К»? Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : «счас спрошу его — скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать…» Отвечает Машенька : — Колокольчики. Учительница : — Молодец, садись, 5 баллов … Следующий вопрос […]
Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский […]
Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка! (Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую! Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза? Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася! В- я возьму один арбуз в […]
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит — Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. — Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза […]
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?» Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: — 36. — Как ты догадался? — Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.
Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Эрогенные зоны ищу.
— Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу? — Да! Это было в седьмом классе.
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: […]
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
Учительница говорит: -Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были. Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был. Учительница: — Ой, как здорово!А у тебя Петя? Петя: — А у меня бабушка партизанкой была. Учительница: — Прекрасно!А у тебя, Вовочка? Вовочка: — А у меня дед электриком был. Я в сарае […]
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — […]
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит «аспирин» учительница «молодец 5». Поднимает Настенька «анальгин» учительница «молодец 5». Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя […]
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг… — Здравствуйте, дети! А ей в ответ: — Вы нам мешаете… Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ: — С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. — […]
В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал !!!
Учительница: — Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя — «Й». Давай, Танечка. — Толстой. — Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. — Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя — «Н». Ну, Петя. — […]
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожоги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не шутят!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца […]
Учительница в школе грузит: — Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: — Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «свиньей». Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает: — Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске! — Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. […]
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: «Вовочка, ты почему опоздал?» — Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. — Как это случилось? — Пожаp у нас был. — Сгоpел? — Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. — Разбился? — Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на […]