Метка: Украинец

В связи с возникшими…

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!

На чемпионате мира по…

На чемпионате мира по тр*ходрому Коментатор: — На поле выходит немец…одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся…На поле выходит француз…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…, десятая, одинадцатая! Все француз выдохся… Следующий на поле выходит украинец…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…, десятая,…, левая трибуна,…, правая трибуна,…, боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Маленькие девочка и…

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит: -Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами

Идет расследование по…

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Украинцы: — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Приходит Кучма на прием к…

Приходит Кучма на прием к врачу: «Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр». «Посоветуйте, что делать?» «А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!»

Новости культуры. После…

Новости культуры. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть»…

Приехало в Тбилиси два…

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет» Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года». Решили они об этой […]

Созвали Немца…

Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим. Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей […]

Попали на необитаемый…

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец. Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. «О! Английский ростбиф!»- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: «О! Французские ушки!»- съев, […]

Проходит мировое…

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца. — моя мышеловка работает очень просто — лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову. Члены комисии подумали и говорят: — ну Вы знаете, […]

Межгалактическая…

Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса: — 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития. Выходит вторая расса: — месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило […]

Сидят два голубых в зале…

Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому: -Ну давай вроде друг друг друга типа того… Второй -Та ты че тут же кча людей. -Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят. Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело. В другом углу два украинца: -Куме […]

НР решил сделать ремонт у…

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ». В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Сидят русский, украинец и…

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: — Зараз бы сала з ветчиною, та в садочок з дивчиною! Грузин: — Сэйчас бы вына с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, одын, одын пойду!

Удивительные наблюдения…

Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев». Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».

Идет сьезд альпинистов…

Идет сьезд альпинистов, решили: нужно покорить самую высокую вершину мира. Вызвались делегации России, Украины и Америки. Посовещавшись, выдвинули своих лучших альпинистов из каждой стороны по одному человеку и порешали подниматься всем вместе, и водрузить на вершину три флага. Дело сделано, трое альпинистов уже почти на вершине горы, легли спать. Русский подождал, пока все уснут и […]

Два украинца переползают…

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: — Стой, кто идёт? — Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: — Стой, кто идёт? — Це ж ми, коты, назад ползём!

К Львовянину (мисцевому)…

К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности. — Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше. — А вот смотри готель «Жорж», такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п. Вдруг родственник спрашивает: — А что это […]

Украинец проходит…

Украинец проходит таможню. Его спрашивают: — Наркотики есть? — Та оно повний чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала. — Так это же сало! — Та я ж це од нього кайфую!

— Что такое…

— Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

Украинец проезжает через…

Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет. — Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила. — А сколько сала? — Та 25 метрів. — Как 25 метров? Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают: — А как это? — Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а […]