По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!
Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: — Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. […]
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hапеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».
Приходит женщина к врачу-сексопатологу: — Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная задница. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. — А какое это лекарство? — А это и не лекарство вовсе, это разрешение $рать на улице…
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться…пока у одного член не встал.
Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа. Один киллер озабоченно говорит: — Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие — опасно по улице пройти.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова […]
Идет программист по улице. Встречает девушек. — Девушки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на ж*пу (ну, я думаю, вы понимаете что это такое). И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой. А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили […]
Суд. Слушается дело об выброшенном с балкона холодильнике. Судья: «На слушание вызывается первый свидетель» Входит первый свидетель: — Иду я по улице и вдруг вижу — прям на меня летит холодильник! Я еле успел отойти. Судья: — Да… Ладно, вызывается подозреваемый. Входит подохреваемый: — Понимаете, вхожу я в свою квартиру и бегом к жене в […]
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она выбрала смерть.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря-я-ялся… — А адрес свой знаешь? — Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra-a-a-ator…
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: — Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! — Мы с такими уродами не знакомимся! — Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите? — Нет, не хотим! — А может, все-таки хотите? — Сказано тебе, не хотим! — И даже ни […]
Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: — Ты куда это? — На огород, сорняки полоть. — Это какие? — Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…
Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку. «Странно», — подумал Борман. — «Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю…
После взрыва Чернобыльского реактора: — Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации? — Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.
По улице Еревана идут два молодых человека: — Вай, слушай, видэл — девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! — Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел — нэдэлю смэялся!
Мальчишка — продавец газет бежит по улице и кричит: — Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: — Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Выходит Кравчук из своей резиденции, а на улице дождь идет. Ему из окружения зонтик предлагают, а он: -Та не треба. Я МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ, МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ…
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире […]
::Админ спит — пакеты идут. :: — Админ спит — значит, система работает! — Админ не заснул, он перегружается! — Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! — Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик — Если Админ Вас не слушает — значит, у него […]
Выходят на улицу после работы гинеколог и патологоанатом. Гинеколог: — Хорошо как… Кругом лица, лица… Паталогоанатом: — И все живые, живые…
Вопрос армянскому радио: «Как на улице отличить Д00Меpа?» Ответ: «По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят».
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала […]
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
— Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! — А ты что? Опять промолчала и ушла? — А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть…
Идет чукча по улице и пищит. Его спpашивают — что это с тобой? — Лекаpство пpинял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коpобочке — после пpиема пищи!