В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка […]
– Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём! — Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать… Попугай: — Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Объявление в магазине: Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
В саванне беседуют два льва. Один: — Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. — Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Пьяный мужик сидит в баре: — Сколько градусов эта водка? — 40. — Горячая!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: — Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно […]
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: — Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет? — Ведро с водой, — раздается голос из зала. — Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А […]
Мужик в pестоpане: — Официант, бутылку водки и таpелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегpет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Hе надо. Все pавно блевать, а винегpет в носу застpевает…
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, […]
Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч — раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался — зубы лечит после драки с Ильей Муромцем. -Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился. Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно — картина: только […]
— Как называется эта водка? — «Бумеранг» Ты ее пьешь, а она возвращается, ты пьешь, а она возвращается…
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
— А я жене привезу в подарок литр водки! — Жене? Литр водки? — А что, думаешь, мало будет?
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
Приходит мужик к фотографу и говорит: — Сфотографируйте меня героем. — А это как? — А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: — У вас, наверное, что-то случилось… Мужик: — Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — […]
Mуж: — Что-то мне твоя новая шляпка не нравится. Жена: — Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки…
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает: — Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? — Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
— Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки. — Девочка, а тебе тяжело не станет? — Да? Я вот тоже дyмаю — может, мне тyт половинy выпить?
-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая!
Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает… Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал: — Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо… — Да нy? Сколько стоит? Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/. — Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит… […]
После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!
Объявления в газете: — продаются призирвативы, прокладки б/у… — продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62… — кто нашел права на имя Иван Ивановича… — я нашел. — кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! — при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! — КАПЛЯ ВОДКИ […]