Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, […]
Посадили как-то Волка и Зайца в тюрьму, Заяц у него и спрашивает: -А нас наголо брить будут? -Не знаю, вон у крысы спроси! Голос из угла камеры: -Я не крыса, я — Ёжик
Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.
Волк встречает Красную шапочку: — Давай, Красная шапочка! — Сейчас, подожди — разденусь. — Дура, я говорю — пироги давай!
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку…. Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
Встречаются два волка, один второму и говорит: — Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. — Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, […]
Сидит ламер у компутера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит: — Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка! Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: — Саунд включи, саунд! — Захотел саунд, Серый! Жри немую!
ДЕМОКРАТИЯ — это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА — это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый…
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: — Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают: — Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, […]
Попали как-то в яму Волк, Заяц и Саддам Хусейн…
— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»? — Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: […]
Волк пеpеоделся козой, пpиходит к семеpым козлятам: — Козляяятушки, pебяяятушки, отвоpитеся, отопpитеся, ваша мама пpишла, молочка пpинесла! Козлята из-за двеpи: — Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — […]
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк. — Почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает она. — Что бы лучше тебя видеть. — А почему у тебя такие большие уши? — Что бы лучше тебя слышать. — А почему у тебя такой большой хвост? — Это не хвост,- сказал […]
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди — сволочи — всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: […]
Идёт суд. Судья: — Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание? Подсудимый: — ?! С: — Ну, раскажите хотя бы как было дело! П (после многозначительной паузы): — Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, […]
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: «Я такой маленький! Что от меня потом останется?!» Тут волк идет, увидел зайца в яме. — […]
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: — Меня в Китае будут звать Братец Вуй! — А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: — Ну, а я наверно не поеду.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
ТИПИЧНАЯ СТРАШИЛКА: Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: — Стр-рр-ашно тебе, девочка? — Стра-а-а-шно, дяденька… — Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться…
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не […]
— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: «Извини, братан, я нечаянно»…