Метка: Вор

В пивной беседуют…

В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

История поговорки…

История поговорки Говорят, в старину известный одесский вор Пиня Пойман настолько превосходил всех собратьев по специальности наглостью, удачливостью и профессионализмом, что даже одесский полицмейстер, обращаясь к другим жуликам, пренебрежительно говорил: “Не Пойман — не вор!”

Тумпераментная женщина…

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь. — Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру… — Да, пожалуйста. Пауза. Стук в балконную дверь. — Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал… — Да. — Опергруппа, за мной!

Идет симпозиум воров…

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не […]

На улице мотоцикл сбивает…

На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия. К пострадавшему подбегает милиционер: — Вы запомнили его номер? — Нет, — стонет пострадавший, — но вот его бумажник…

В камере сидят воры, едят…

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — […]

Если, проснyвшись ночью…

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

Наезжает начальник…

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь: — Да так вот и сбежал… Двери отпер… — Чем же он их отпер? — Ясное дело, ключом… — А ключ у него откуда? — Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? […]

Объявление: Молодой…

Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Ага, сидят в камере…

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк… Убийца и грит: -Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся…. Hа чё карманник отвечает: -Чё ты все убить да убить… Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся . Hарк слушал их… слушал… -Ребяты… Чё вы все — убьем, украдем… Давайте лучше курнем и улетим 🙂

Директор крупного…

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры…

Залез вор в квартиру. Hу…

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего […]

У мужика на поле стали…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

Объявление: — Молодой…

Объявление: — Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

Разговаривают двое новых…

Разговаривают двое новых русских: -Слыш, Колян, у нас в офисе воры завелись… -Ты чё, да не может такого быть! — Та я вот каждый день в сервант ставлю виски, а оно пропадает..ставлю-пропадает… -Та ты чё, Васёк,.. у нас в офисе никакого серванта нет! -Да как это нет!! А сразу слева от двери, такой… со стеклянными […]

Вор на зоне: — Обожаю собак…

Вор на зоне: — Обожаю собак и ненавижу котов! — А что так? — спрашивают его. — А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не […]

Мужик возвращается домой…

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет […]

Всем хороша выведенная…

Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.