Вовочка, как случилось…
Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? — А-а-а, ее отец виноват. — ??? — Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…
Метка: Вовочка
Учительница: — Ну вот…
Учительница: — Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него
На уроке классической…
На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — НТМL.
Подходит маленький…
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: «Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама: » С чего ты взял???» На что Вовочка отвечает: » Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»
На уроке учительница: …
На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
Вечер встречи…
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: «Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?» М.И.: «Помню, Владимир Вольфович!»
Сидит Вовочка на ypоке, и…
Сидит Вовочка на ypоке, и щелкает pyчкой. Училка сделала замечание, а он и говоpит: Маpь Иванна, не поймy, pyчка — женского pода, стеpжень — мyжского, а детей нет! Разyмеется, был выгнан из класса! Стоит в коpидоpе, щелкает, подходит диpектоp, интеpесyется: почемy не на ypоке? Вовочка опять с тем же вопpосом. Диpектоp пpизадyмался, стоит , щелкает. […]
Урок арифметики. Училка…
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия…..
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у своей учительницы. -Мария Ивановна а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: -Нет Вовочка: — Тогда я не сделал домашнее задание
Гуляет Вовочка во дворе…
Гуляет Вовочка во дворе ,вдруг голос: «Вовочка домой!» В.- Сейчас мама Г.- Это не мама , а папа В.- Ну ,блин, вас пидерастов хер разберёшь.
На уроке закона божьего…
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Приходит Вовочка из…
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
Вечер. Вовочка приходит…
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…
Учительница спрашивает у…
Учительница спрашивает у Вовочки: — Когда твой день рождения? Вовочка: — 5-го октября. — Какого года? — Каждого.
Учительница английского…
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка […]
Вовочка прислал Леночке…
Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет». Леночка думает: «Миньет — это хорошо, а вот что такое вестибюль?»
Многодетная семья живет в…
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: — Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: — Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!… Тут Вовочка просыпается: — Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.
Директор школы…
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке: — Когда ты приведёшь свою мать сюда? — Да я что вам — сутенер?
«Веселый будет Новый Год» …
«Веселый будет Новый Год» — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
На уроке училка диктует…
На уроке училка диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?
Отец Вовочки на…
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо летело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не ространяется…
— Вовочка, а ты зачем на…
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка… — А ты это объяснил пьяным гостям?!
Вовану училка: — Вовочка…
Вовану училка: — Вовочка, что означает слово «оскорблять»? — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
Дети с учительницей пошли…
Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает: — А мне тот наркоман! — Какой наркоман? -, спрашивает учительница — А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ […]
Первое сентября, первый…
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Урок химии. Лабораторная…
Урок химии. Лабораторная. Учительница: — Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Розового. — Садись, пять. А у тебя, Петя? — Желтоватого. — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? — А у меня — коричневого! — Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
— Папа, откуда берутся…
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
На уроке: — Вовочка, почему…
На уроке: — Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? — В этой истории еще рано ставить точку!
Вовочка пригласил…
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: — […]