Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: — Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто… — А жена что говоpит? — Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от […]
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: «… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… » Мысли мужа: «… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»
— А я свою жену в секцию каратэ отправил. — Ну, и как? — Занимается. — А ты? — Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…
Жена: — Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну? Муж: — Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю…
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: — Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]
Повздоpили два мужика и давай собачиться. Один говоpит: — У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают! — А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале! — А почему не в пеpвом?! — Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!!!
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: — Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): — Где он?!
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. — Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. — Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю […]
Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце… вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые […]
— Жена, я умираю. — И что? Что мне теперь, рыдать, да? — Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: — Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: — Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: — Успокойся… это Я!
Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена.
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: — Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: — Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: — Что случилось? Мужик, […]
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет: — Ах ты сволочь! […]
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в […]
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания! Мужик и говорит: — Мое первое желание — чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание — чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание — чтобы был мир во […]
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]
ЖЕНА-МУЖУ: -Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине: -Дайте мне пожалуйста трусы с сеточкой для волос. Продавец: -Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.