Семейные баталии… Жена: …
Семейные баталии… Жена: — Извини, но я слишком устала сегодня на работе… Муж (демонстрируя жестами): — Самой деловой красавице на свете!
Метка: Жена
Жена — мужу: — Вот видишь…
Жена — мужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!
Супруги завтракают. Муж…
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!
Привычка — не жена, ей не…
Привычка — не жена, ей не изменишь.
Жена — мужу: — Если бы ты…
Жена — мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! — Так купи банку кабачковой… Сверху она всегда чёрная!
Жена на кухне поздно…
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
Идет по лесу Иван-Царевич…
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? […]
Едет чукча домой…
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя […]
Звонок в дверь. Жена…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
Жена спрашивает у мужа: …
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Баня… 2-а мужыка в паpилке…
Баня… 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему… Долго сопpотивляясь тpетий пыхнул… Посидев немного тpетий говоpит двум (12): — Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет. (12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег) — (отсидевшись ловит такси и едет домой). Таксист (Т): (Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах […]
Пришел к ЛОРу мужик и…
Пришел к ЛОРу мужик и говорит — Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает. — Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите […]
— Как можно определить…
— Как можно определить, что ваша жена умерла? — С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда
У англичанина есть жена и…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Утро. Мужик с похмелья…
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Врач говорит мужу: — У…
Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
Сидят два мужика…
Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает: — А где твоя жена? — В Минске. — Да-а, хороший холодильник.
Сидят два мужика квасят…
Сидят два мужика квасят. Морды красные, аж жаром пышут. — Петь, может, завяжем пить? — Нет, Вась, нельзя так жен пугать. — ??? — Представь, приходим мы — такие свеженькие, беленькие… И что же они подумают? — ??? — Все, кранты мужикам — недостаток гемоглобина!
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * *…
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]
Приходит уставший муж…
Приходит уставший муж домой. Жена спрашивает: -Ну что, убил медведя? Муж: -Да… Жена: -Сколько раз выстрелил? Муж: -10 Жена: -Сколько попал? Муж: -0 Жена: -А от чего ж умер? Муж: -От смеха…
Вы слишком много…
Вы слишком много работаете за компьютером, если: — Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери — Вспоминаете про архивирование, когда: — идете с тяжелыми сумками домой — несете свою жену на руках — Вспоминаете операцию «удалить», когда: — видите тещу — инспектора ГИБДД — Подсознательно ненавидите женщин с именами — Ася […]
Новый русский берет…
Новый русский берет трубку. — Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно! Я заплачу за ремонт. — Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Беседуют муж с женой. …
Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Двое приятелей беседуют…
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. — Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них. — Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Пришел мужик домой…
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: — Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: — Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: — Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? — Хозяйка в доме! Где хочет, […]
— Я вас не понимаю, …
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
— Говорят, что брюнетки…
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Террористы напали на > И…
Террористы напали на > И говорят: -Ну, начнём вас убивать! Потом подходят к одной женщине и гоыорят: -Как тебя зовут? Женщина в ответ: -Таня. Главарь террористов затем говорит: -О!Я тебя не убью,потому что так зовут мою жену! Потом подходят к мужику и спрашивают: -Как тебя зовут,мужик? А он в ответ: -Андрей,но друзья зовут меня Таничка!!!!!!
Сидят значит муж и жена…
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. — Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.
Идет бракоразводный…
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…