Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел […]
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. […]
— Ну и лысина, прям как задница у моей жены! — Да и правда, прям как у твоей жены!
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит: — Ну наконец-то!
В загсе: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А ту?….
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… — Какая пробка в час ночи?! — Так, не вынималась…
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: — Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-вай!
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает: — В лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы […]
— Что получится, если проиграть блюз задом наперед? — Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.
Из разговора в поезде: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: — Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое… — Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. — Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь полчаса? — Чищу зубы, — отвечает муж. — Так долго? — А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь: — Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]
— Ты свою жену любишь? — А кто ж её не любит?..
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы […]
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека […]
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг… -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро […]
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках: — Ты где был, скотина, всю ночь? — На кладбище. — Ой, Васенька, а что, кто-то умер? — Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского. -Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу! -А когда он исчез? -Десять дней тому назад. -Но почему вы заявляете об этом только сейчас? -У меня кончились деньги!
Идут муж и жена утром на работу. Тут на углу мужа грузин останавливает и говорит: -Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что. Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда «прибор» размером с хорошую колбасу и говорит: — Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай. Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что […]
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. — Ах, что вы говорите! — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Жена мужу: — Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»…
Подполковник приходит под утро домой выскакивает жена- ты где был???? -в засаде- отвечает подполковник -ну и как, засадил ?- спрашивает вовремя появившаяся теща
Едут мужики в поезде. Один говорит: — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: — А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: — Что с тобой? — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик: — А сколько стоит поиграть? Мужик: — Бесплатно… Мальчик: — А по времени сколько можно? Мужик: — Пока жена не придет…
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене: — Жpать давай! Жена жалyется: — Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела… Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз…
Мужик возражается с охоты довольный. Жена: — Как охота? — Класс! Ежей целую гору настрелял! — Ты что совсем ехнулся? На хрена они нужны! — Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку. Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было? Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! — кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних […]
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.