«Хотя это не легко Пейте, дети, молоко», — Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. «Старый или молодой Руки мой перед едой», — Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. «В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола», — Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. «Закаляйся, и тогда Не опасны холода», — […]
Болельщик собирается на футбол… Жена : — Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня.. — Ха…Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
Муж обучает жену вождению и говорит: — Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. — Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон: -Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
— Ну, дорогая — займёмся безопасным сексом! — Ты купил презервативы?! — Нет — отправил жену к маме…
Жена отправляет программера в магазин. — Купи батон колбасы, а если будут яйца — купи десяток. Программер — продавцу: — У вас яйца есть? — Есть. — Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Два мужика разговаривают: — Все в мире относительно. — Что ты имеешь в виду? — 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я?
Жена звонит мужу на работу: — Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу: — Это твои родственнички! Муж немного помолчав: — Ага, тесть с тёщей!
Муж возвращается домой после полуночи. — Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься. — А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по […]
— Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям… — А почему??? — Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
— Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она: —Милый, мне холодно. Он: —Дорогая, я съезжу домой за пледом!
Муж лежит с женой. Жена: — Милый возьми меня! Муж: — Да спи ты, я никуда не еду.
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! — Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: — А зачем он нам нужен? — Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: — Где был? — Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. — Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
Мужик купил себе новые ботинки, приходит домой, ждёт реакцию жены.Она не обращает внимания. Он разделся, не снял только ботинки. Жена спрашивает: -а что это у тебя за штука между ног свисает? -она показывает на новые ботинки! -тьфу!Лучше бы купил себе новую шапку!
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. — Что случилось? — участливо обратился он к нему. — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и […]
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Пьеp, как твоя новая жена? — Потpясающа! Очень pекомендую.