— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте… — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять… Они безумно ревнуют меня к мужу…
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: — При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу […]
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой […]
Доктор, помогите! У меня борода не растёт! -Првильно, ведь вы женщина! -Как?! Я ещё и женщина?!!!
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я — стоматолог.
— Почему женщины много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
У самолёта отказывают 4 двигателя. Эстониц говорит: — Надо отдать все парашуты женщинам! Русский: — Да х*й им в зад! Грузин: — А успеем?
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин: -Ты кто? -Я — смерть! -А-а-а-а-а-а! -Та не бойся, я за канарейкой.
Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки: — Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? Мужчина, спускаясь с верхней полки: — Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Из жизни деловой женщины: -Дорогой! У нас скоро будет ребёночек! Я уже обо всём договорилась!
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: — Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». — Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… — Библиотекарь, — […]
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:»женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы.»
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: — Вам пора выйти замуж! Ж: — Я замужем! Д: — Тогда заведите себе любовника. Ж: — У меня их шесть! Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж: — Вот и выдайте мне […]
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. — Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. — А для чего? — интересуется брокер. — О, она знает, […]
Женщина останавливает такси: — В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Если женщина говорит нет — значит она просто хочет поговорить!
Совет мужчине: выслушай женщину и сделай наоборот. Совет женщине: выслушай мужчину и сделай … по своему.
Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: Домой отведу, очухается может, что и получится у нас…. Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: Вот дура-дурой, как будто хлеба года […]
— А ты чё такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили… — Женщину… — В том-то и дело, что девушку!
Федя решил на вечеринке приударить за одной красивой женщиной. Однако, она никак не реагирует на его ухаживания. Он стал действовать настойчивее, постепенно становясь навязчивым. Женщина наконец-то рассердилась и в какой-то момент в гневе бросила Феде: — Сейчас как дам! Федя облегченно вздохнул: — А я чего добиваюсь!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: — Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в […]
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет — укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет — рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет — чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет — она рассказывает тебе сказки, […]
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит: — Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии. Мальчик: — А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый […]
Плюньбой (словарь для начинающих мужчин). Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации. Бабино — брошенный мужчина. Бабнюк — мужчина, игнорирующий женщин. Бабслей — банщик в женском отделении. Бабтейль — мужчина, свято верящий женщинам. Бабскервиль — женский монастырь. 🙂
Брат отобрал у сестры пудреницу.А она: -Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!
В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:»Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?» Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит: — И таки что, Беня, […]