Купе. После летнего…
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины. Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу! Про себя думают остальные: вторая- ну и дура! Третья- ну и смелая! Четвертая- ну и память!
Метка: Женщина
Джеймс Бонд заходит в бар…
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
Выходит новый русский из…
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
После кораблекрушения на…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него […]
Стерва- это женщина…
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Молодая женщина с…
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: — Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: — Зачем?! — Дерьмо мальчик. Hового делать надо!
Краткое руководство по…
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы спорите с ними — вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними — они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Плывет по Атлантике…
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
Разговор на приеме у…
Разговор на приеме у гениколога: — Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина. — Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? — Что надо прокормить шесть ртов. — Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
1. Грудь — это лицо женщины!..
1. Грудь — это лицо женщины! 2. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 3. Табличка на дверях СБУ: «Стучите». 4. Вы знаете, Борис Моисеев ездил в Шотландию. Говорят, что он там ни одной юбки не пропустил
Подходит мужчина в баре к…
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Изнасилованная женщина…
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: — Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
Женщины никогда не…
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и всё ещё думать, что они красивы.
Женщина! Вам очень идет…
Женщина! Вам очень идет эта шляпка! А по-моему, она мне велика….. Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.
Женщина сначала хочет…
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!
Двое на необитаемом…
Двое на необитаемом острове: — Эх, женщину бы сюда, да погорячее! — Да, и с поджаристой корочкой!
У женщин и презервативов…
У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене…
1) Перед выходом из дома…
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
Настоящий друг…
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
10 признаков того, что вы…
10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина […]
Десять причин, почему…
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю […]
— У тебя есть идеал…
— У тебя есть идеал женщины? — Был… — Почему «»был»»? Он, что умер? — Хуже — я на нём женился…
Для того чтобы оказаться…
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком […]
Плакат возле кабинета…
Плакат возле кабинета онколога: — Курящие женщины кончают раком! —
— Жизнь современной…
— Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина… — А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!
Акушер принимает роды у…
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра […]
В магазин вваливается…
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже!
Муж говорит жене: …
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Торговец Пьер на…
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: — Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель! И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: — Слушай, как ты различаешь: мадам, мадмуазель? Пьер: — Я смотрю на то, как они берут банан!
— Ты кого больше боишься…
— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.