Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Pаздевайтесь… Pазделась. — Ложитесь… Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник. Апостол требует: -Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни. Новоприставленный задумался: -Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде. — А как […]
Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…
Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: — Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, […]
Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут….
Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых: 1. Врач. Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной. Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был […]
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: — Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. — […]
— Что ты больше любишь — вино или женщин? — Это зависит от года изготовления…
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет: Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса. Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя? Ж.: Ну вот так, не получаю. М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку. Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте. Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно. М.: […]
— Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами? — Потому что они маленькие, страшные и вонючие….
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела! — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая!
— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»? — Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в «Запорожце».
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р… — Hаверное, инженер… — Правильно. А ваша? — Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина. Повисает неловкая пауза. — Библиотекарь. — говорит женщина. — А то, что вы подумали […]
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины. Первая: — Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем. Петр: — Вот тебе за это ключ от райских ворот! Вторая: — Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость. Петр: […]
Женщина и мужчина: -А кто вы по професии? -Врач. -Гинеколог? -Нет, но посмотреть могу..
Проснулся как-то Папа Римский, а у него — эрекция, не прошедшая ни после молитвы, ни после утреннего мочеиспускания. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача. — Пустяки. Поимеет женщину — пройдет естественным способом. — Как можно — обет безбрачия! — А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать! Позвал […]
— Женщина сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
— Познакомлюсь с женщиной за 30. — Баксов или евро?