Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м : — Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк! — Нет проблем! Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал. Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит — сидят пингвины в машине и едят мороженое. — […]
В зоопарке: Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику: — Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан! — Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
— Давай завтра встретимся? — Давай. Где? — Например, в зоопарке. — Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!! — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Hет, это еще кассир…
Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру […]
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: — Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? — Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. — Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? — Для того, сынок, чтобы […]
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Сказка: — Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! — И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк. после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: «я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына». На что директор зоопарка отвечает: «у меня встречное предложение — я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка»
В зоопарке вывеска: «Страусов не пугать! Пол бетонный!»
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: — Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Приходите к нам на ох*енно-экстримальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!! Администрация Городского Зоопарка.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш […]
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: — Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? — Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… — А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? — Так ведь в пустыне […]
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— Что общего у зоопарка и рынка? — И там и там можно увидеть горных козлов.
Рассказ наркомана: — Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена…
— Я человек, я человек!!! — кричал Маугли. — Браво, браво!!! — кричали зрители зоопарка.
В зоопарке: -Мама, это обезьяна? -Нет, дочка, мы ещё только у кассы….
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку: » Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!»
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается: — Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни…
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.