Бабуля звонит в зоопарк: -Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь. … через час приезжает мужик с собачкой… -План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать […]
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.
Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!! — Я не стерва! — А он и шлюми питается!
Верблюжонок спрашивает у отца: — Папа, а зачем на такие большие копыта? — Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку. — Папа, а зачем нам такие большие горбы? — Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне. — А зачем нам такие грубые губы? — Для того, чтобы есть колючки и не царапаться. […]
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим бабником. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Сможет ли он … гориллу за 100 долларов? Вася попросил время […]
На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе — Майкл Джексон.
Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]
Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».
В рамках реализации культурной програмы супруги со стажем приходят в зоопарк. Ходят, зверей рассматривают, погода отвратная – ветерок, тучи, посетителей почти нет. Подошли совсем близко к клетке с гиббонами и тут же здоровенный самец-гиббон подскакал к прутьям. Мужу скучно, он достает сигарету и отворачиваясь от ветра, прикуривает. Воспользовавшись отсутствием надзора, гиббон в это время раздвигает […]
— Пап…помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк??? — Папа обещал — папа сходил!
Зоопарк. Табличка: «Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей».
У зоопарку. Гід: — Удав. Досягає в довжину 10 метрів. Харчується комахами. Жертву душить, обвиваючи кільцями….
— Давай встретимся в зоопарке? — Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах.. проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать. Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая […]
Объявление в Киевском зоопарке: «Бегемота пучит. Обходите зоопарк с левой стороны !»
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: — Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: — Товарищ начальник! Зачем, […]
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? […]
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: «Это она тебя на х%й посылает». Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею […]
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите.
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: — Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю […]
1980 год. На троллейбус №5 на остановке Политехнический институт садится пара пожилых граждан. Бабка занимает место, дед пошел билеты компостировать. Троллейбус шатается из-за действия системы регулировки скорости, по принципу: вперед-тормози. Дед безуспешно пробует засунуть билет в щель компостира. Бабка наблюдает за усилями деда. Тролейбус останавливается на остановке Зоопарк. Бабка (во весь голос): Сунь, пока стоит!
Один парень говорит другому: — Вчера водил свою девушку в зоопарк. — Ну, и как? — Не взяли.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: — Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! — И что она с ней делает? — Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них […]
-А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит […]