Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка! (Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую! Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза? Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася! В- я возьму один арбуз в […]
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
В школі: — Сідай, три! — Сиджу. Тру.
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит — Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. — Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза […]
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?» Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: — 36. — Как ты догадался? — Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.
Мама сыну: — Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? — Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил […]
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: «Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу».
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Эрогенные зоны ищу.
— Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу? — Да! Это было в седьмом классе.
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — И как? — Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Двое влюбленных лежали во ржи. Рядом комбайн стоял на межи. Тихо завелся, тихо пошел. Кто-то в буханке … (ботинок) нашел. Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при м*нете. И, наверно, наш отряд Исключат из октябрят. Бедный папа, взяв двустволку, По квартире мечется: Думал: дочка комсомолка, А она м*нетчитца.
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: […]
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в […]
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: — У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: — Куда, б@@ди?.. Там только-только фундамент заложили…
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка? — Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.
Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: — Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
Учительница говорит: -Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были. Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был. Учительница: — Ой, как здорово!А у тебя Петя? Петя: — А у меня бабушка партизанкой была. Учительница: — Прекрасно!А у тебя, Вовочка? Вовочка: — А у меня дед электриком был. Я в сарае […]
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — […]
В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: они не знали, что Федя занимается каратэ.
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: — Так, всё, заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз — хpясь ! Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: — Hу ладно, сохpаняйтесь …
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит «аспирин» учительница «молодец 5». Поднимает Настенька «анальгин» учительница «молодец 5». Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя […]
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг… — Здравствуйте, дети! А ей в ответ: — Вы нам мешаете… Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ: — С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. — […]
В классе директор представляет детям новую учительницу: — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): — Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: — Так сам выбирал !!!
Учительница: — Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква «Т», последняя — «Й». Давай, Танечка. — Толстой. — Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. — Известный русский поэт. Первая буква «П», последняя — «Н». Ну, Петя. — […]
В Армении в школе урок. Ашот скажи утвердительное предложение. Ашот — Агур пасет баранов. Учитель — а вопросительное. Ашот — Агур пасет баранов, да?
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: — Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!! — А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там […]
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожоги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не шутят!