Урок ботаники в школе. Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети,что это такое? Все тянут руки. — Ну,Вовочка,как это называется? Вовочка: — Марь Иванна,это чл*н. — Фи,Вовочка,выйди из класса. Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы: — Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться. Заходят в класс. Директор говорит: -Марья Ивановна,что […]
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]
В зале суда адвокат говорит заключительную речь: — Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить? — Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека? — И может ли женщина с такими ножками лишить жизни? И уже обращаясь к судье: — На этом все, ваша честь, я кончил! Судья: — Я тоже! […]
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит […]
Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.
Приходит уставший муж домой. Жена спрашивает: -Ну что, убил медведя? Муж: -Да… Жена: -Сколько раз выстрелил? Муж: -10 Жена: -Сколько попал? Муж: -0 Жена: -А от чего ж умер? Муж: -От смеха…
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает: — Это ещё кто? — Телохранитель мой… — Он у тебя крутой боец? — Да нет,совсем никакой… — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал… — Так зачем ты его за собой […]
КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ НЕСКОЛЬКО РОССИЙСКИХ ПРАВИЛ ПРАВИЛО 1. Никогда не вести переговоры с террористами. ПРАВИЛО 2. Если вы ведете переговоры, никогда не идти им на уступки. ПРАВИЛО 3. Если пошли на уступки, никогда не соглашаться на их условия. ПРАВИЛО 4. Если согласились на их условия, никогда их не выполняйте. ПРАВИЛО 5. Если выполнили […]
Террористы напали на > И говорят: -Ну, начнём вас убивать! Потом подходят к одной женщине и гоыорят: -Как тебя зовут? Женщина в ответ: -Таня. Главарь террористов затем говорит: -О!Я тебя не убью,потому что так зовут мою жену! Потом подходят к мужику и спрашивают: -Как тебя зовут,мужик? А он в ответ: -Андрей,но друзья зовут меня Таничка!!!!!!
Друг ездил в лес за грибами: — Вчера кошку чуть не убил нах… — За что?! — Я сижу, грибы чищу — а она ни хрена не делает!!!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку — «Два кольца, два конца, посередине — гвоздик»? М. Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!
Новый русский рассказывает корешу: — Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную… Евангелие! С авторским автографом! — Гонишь?! — В натуре, так и написано: От Матфея!
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы. — Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть! — Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя […]
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.
Разговаривают два российских бизнесмена: — Ну, как последняя сделка? -Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это — уголовные морды, а ты мне все — юридические лица, юридические лица…
Глеб Жеглов не знал,как доказать,что Кирпич-вор.И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН пока не знают,как доказать,что у Саддама есть атомная бомба…
Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…
Урок биологии. Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает: -Вовочка, что это за птица? Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. -Я не знаю, что это за птица. -Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? -Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. — Вовочка что это за […]
Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: «Как правильно следует перевязывать пачку денег?» Варианты ответов: 1.Вдоль. 2.Поперек. 3.Ее можно вообще не перевязывать. 4.Все три варианта — правильные.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации. — Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет. — А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™. — Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — […]
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Нетушки, нетушки, как договаривались!
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: — Знаете, ребята, по-моему это — девочка… Второй, освещая фонариком руки приятеля: — Совсем […]
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому: -Пішли косити траву. Син — не хочу! Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!! Син думає собі- Піду але х** косити буду!! Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько […]
Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грусного попугая!
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее: — обезьяна давай вместе покурим. — да пошел ты на ??????, зеленая какашка. Крокодил обалдевает, к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ: — да пошли вы на ??????, зеленые какашки. Крокодилы зовут всю […]