Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь что это сапер? — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Потому что мне закапали атропин в глаза. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Потому что у меня серные пробки в ушах. — Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? — Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду […]
В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду: -Деда а гдэже усе? -Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже […]
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: — Давай я сверху. — Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. — Давай я сзади. — Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. — Давай кандыбобрыком. Тут дед падает […]
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду: — Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и…. Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул… Бабуля: -Аааааххххх!!! Как хорошо!!! Дед: — Тебе то хорошо, а у меня […]
Посадил дед Репку. Репка вышел из тюрьмы и зарезал деда
Смотрят баба с дедом Кашпировского. Дед кричит: — Бабка, бабка, скорей — поднялся!!!!!! — Поздно, дед, уже зарубцевалась….
— Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза? — Это элементарно! Просто бело-голубые цвета — у киевского Динамо!!!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо. Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо […]
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе): — Что вы делаете? Снегурочка (басом): — Таю.
Вовочка старому деду Владимиру: «Дед! А ты воевал на войне?» «Нет, внучек, я тогда еще был очень молод — как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил — патроны подносил, снаряды, кашу. «Так ты был как сын полка, дедушка!» «Ну, вроде того. «А как к тебе солдаты относились? Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в […]
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес! Принес!.. Неси штопор!
«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!»
Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он […]
У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов
Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. — Смерть Кощеева, — подумал дед. — Еж постарался, — подумала баба. Вариация вторая, героическая.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, […]
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются: — Дед! А за что тебя к нам? — За западло внучки, за западло. — Да ну дед, не верим, а ну покажи! — Не покажу, бить будете! — Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло […]
Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра. — Девушка, де тут у вас лекарь до ж*пи? Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит: — Смотри, дедушка — этот лекарь до пи*ды, а все остальные — до ж*пы.
Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят: — Хотим наградить Вас 100 грн. Водитель: — Хорошо…. но я права забыл. Жена водителя с пассажирского сиденья: — Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит. Бабка с заднего […]
Умирающий дед шепчет внуку: -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка, точнее!!! -Земля-это третья планета от солнца.
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется: — ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите! Тут один из братков достает 1000$. — НА ДЕД! — За ЧТО??? — За классику…
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы. — Ребятки! Мне бы на колеса. Парни подбежали и […]
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают. Бабка говоpит: «Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных чл*на, особенно ты!!!»
Едет зазер и в него въезжает мерс. Из зазера выскакивает дед с бейсбольной битой и начинает мочить быков. Быки его отталкивают. Дед — Давай 200 баксов! Быки — Да ты что, дед, охренел? Дед — Давай звони шефу, я с шестерками не разговариваю! Быки звонят, звучит приказ — Отдать! Дед — А за моральный ущерб […]