Вернулся Пётр I из…
Вернулся Пётр I из Германии: — Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»! — Хорошо, х*р… — Герр! -… пи*ер… — Питер!!!… Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич…
Метка: Германия
Германия. Русские…
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в […]
Два россиянина купили в…
Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на […]
Приезжает грузин в…
Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза: — Sprechen sie deutsch? — Канэчно хочу!
Лента новостей. В…
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
— Почему Германия дала…
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?
Во время раскопок в…
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. […]
Выдержка из «Книги…
Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: — Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет испускает […]
На десятую годовщину…
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам […]
Побывал новый русский в…
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: — Ну чё, как там??? — А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Братва в недоумении: — Чего так??? — […]
В Германии провели…
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос А правда ли, что в Германии все русские 1% населения ответил ja, 1% nein и 98% ответили Пошел на*!!!
Мир сошел с ума: лучший…
Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать
Вернувшись из дальней…
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
ГЕРМАНИЯ. Здесь…
ГЕРМАНИЯ. Здесь застрелился пешеход, перешедший улицу на красный свет в 1966-м году и случайно увидевший себя в кадрах кинохроники. «Простите меня, я ничего не знал об этом», — написал он в предсмертной записке.
Организуется конкурс…
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи […]
На улице в Германии. …
На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Нет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Не было. — Так, платите штраф 30 марок!
Молодожены. 2 недели как…
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь… — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного […]
Папа Римский, Иоанн Павел…
Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа(расстроганно и удивлённо): — Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский […]
К концу войны положение…
К концу войны положение Германии было столь плачевным, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлец, вопреки нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Встретились два братана. …
Встретились два братана. — Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. — Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Футбольный матч между…
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Деда, участника Великой…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
На дискотеке в Германии…
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за […]
Студент из Германии…
Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников: «Веть слофа «бить» и «пи*дить» опосначают отно и то ше?» Ему: «Ну да.» Он: «А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю «Пропи*дело дфенадцать часоф»?»
В Германии на уроке…
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Все больше жителей…
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране! В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
Терпит аварию…
Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!» Все повыкидали — не помогло. -Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных. Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул. Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок. Русский: «Да здравствует Африка!!!!» — и выкинул сидевшего рядом негра…
— Проезжая мимо сельского…
— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
— Мама, у меня завтра…
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!
Германия. Туристический…
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
12