Новость: Министр обороны…

Новость: Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

Наш Примьер Министр едит…

Наш Примьер Министр едит по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом — та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на […]

Было у отца три сына…

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый […]

2012 год. Украина занесена в…

2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гинесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.

Первый день занятий в…

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]

В одной семье родился…

В одной семье родился мальчик. Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются. Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот — весь в дерьме, а […]

Для затравки …

Для затравки — классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла… за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу. А теперь, последние новости: Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом…

— Я работаю заместителем…

— Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Институт международных…

Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не […]

Вчера особым…

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «чтобы не выделяться на общем фоне».

Вчера особым…

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «Чтобы не выделялся на общем фоне».

Жил-был Евгений Примаков…

Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз […]

Министр обороны(М) на…

Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б). Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска. Б: А потом? М: Потом украинцев. Б: А потом? М: Потом узбеков. Б: А потом? М: Потом молдаван. Б: А потом? М: А потом пускай там сами разбираются, кто […]

Премьер-министр перед…

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: — скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег […]

«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября…

«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]

11 сентября, Кремль. На…

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? — Да, помню. — Так вот, докладываю: попали.

— Американцы предлагают…

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. — А ракеты — не надо? — А ракеты своим ходом пошлем…

Мне 24 года, я женат на…

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]

Избрали ПЕРВОГО…

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но […]

Встретились как-то…

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — […]

Пахан обвел глазами…

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: «Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!» Один из присутсвующих (робко): «Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!»

123