Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: — Я накормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгулял соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я накурил грусного попугая!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Составление фоторобота: художником-реалистом —10 гривень художником-авангардистом — 5 гривень художником школы Малевича — 30 коп.
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Вовочка по дороге в школу остановил машину: – Дядь, подвези до школы! – Да мне, мальчик, совсем в другую сторону. – Тем лучше!!!
Львовщина дети в школе: -Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть? -Кацапы,- дружно отвечают дети. -Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки? -Жиды!- хором отвечают дети. -Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного? В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит: […]
Урок в начальной школе. Учительница: — Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его: — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница? — Пеpвой, папа, была воспитательница.
У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда […]
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Сын-отцу: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека […]
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка […]
Новый русский приходит в книжный магазин. — Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. — Как? — Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): — Нет-нет! Это Зощенко.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]
В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»? Один агент тянет pуку: — Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?
Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке: — Когда ты приведёшь свою мать сюда? — Да я что вам — сутенер?
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор, у меня яйца болят. -Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор: -Скажите, а дети у вас есть? -Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает: – Почему вы называете его Мойша–дурачок? – Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей! – А ну–ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают […]
Школа. Урок гражданской обороны: — Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! — Да я сняла! — Ну и рожа у тебя, Иванова!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: — Патрик Хенри в 1775 году. — Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для […]
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске […]
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: — […]